一方进，一方退，合着拍子，舞步才优美。
两个人都进，只会互相撞；两个人都退，距离就会越来越远；一方只顾进，一方则只能后退，结果是一方被逼到死角，那这舞还怎么跳？日子还怎么过？
小林的老公有两个缺点。一个是爱玩，一个是撒谎。常常为了出去玩，编造各种谎言。两人常常因为这个原因常常吵到不可开交。
有一次她参加一次公益两性关系课，课上一个老师的话触动了她。
老师说：如果某个方法你对一个人用了100次都没有效果，为什么还要用101次？能不能在第101次的时候换一个让他出其不意的方式？看看你的感觉会不会不同，看看他会不会有不同的方式来回应？
她想，对哦，为什么不试试新的办法。
那个周末她听见老公偷偷打电话，好像是约了人打麻将。老公临走前装作公司有急事的样子。她知道他在撒谎，但这次她不打算揭穿他。她强压住愤怒，尽量心平气和。她说：要下雨了，带把伞吧。
她看老公一脸惊讶，张了张嘴想说什么，但没说出来。含糊答应了一声“哦”，然后出门了。很长一段时间以来，她第一次没有因为老公周末出门和他争吵。她也第一次感受到，原来他撒谎去玩，不揭穿他，我没有那么愤怒。
那天她看了场电影，逛街买了一双一直都舍不得买的鞋。她一天没给老公打一个电话。反正婚姻已经这么糟糕了，再坏也就是离婚了吧。我不去管他，我的心情会好很多。
她觉得这个办法还不错，自己心情好一点，架吵得少一点。一段时间后，她发现她和老公的关系竟然“奇迹般”在好转。吵架、赌气明显少了，老公“撒谎”的频率越来越低，甚至约了朋友要出去玩，都会如实告诉她。而且这几年，老公社交的频率在下降。
她有时甚至会问他：你周末不约朋友玩吗？她老公说：大家都很忙，哪有那么多时间玩？原来周末不想待在家，因为你总和我吵架。
夫妻关系就像一个连动的轴。彼此影响，一个人的反应会造成另一个人的反应。英国著名伴侣治疗师玛丽摩根将其称之为“伴侣心态”。
如果一对夫妻认为，只要我能够改变对方，婚姻就不会存在问题，他们很可能在付出了很多努力、受到很多伤害后，仍看不到任何效果。
如果一方根本不想改变，另一方却一直要求他改变，他们之间的关系就会分裂。他们会永远在这个问题上不断冲突，不断冲突，却什么也解决不了。
就像小林，她想婚后改变丈夫，丈夫为了减少冲突顺利出去玩，才开始撒谎。撒谎又让两人吵得更厉害，而争吵又使得丈夫更不愿待在家，久而久之，这变成了他们的相处模式。两人的互动成了恶性循环。
如果你觉得和伴侣相处，总在某一点上存在冲突和分歧，你要记住，你们的影响是“连动”的。想要改变彼此的关系，不应该在两人性格上寻找关系的转机，而应该在互动模式中寻找转机。
互动就像跳恰恰舞，一方进，一方退，合着拍子，舞步才优美；一个吵，一个主动退一步，才不会闹僵；两个人谁都不让，都为逞一时之快，只能是互相伤害；两个人冷战，谁都不理谁，感情越来越淡，距离越来越远。一方得理不饶人，步步紧逼，把另一方逼到死角，后果可想而知。
既得让生活多点情趣，又避免因为争吵而闹到离婚的地步，这就看夫妻怎么把握了。
是他的性格让我讨厌，还是他对我的方式让我讨厌？我能做点什么，改变他对我的方式？我是否可以改变自己对伴侣的某种方式，看看他的反应是否不同？
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