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不要强迫自己去取悦身边的人 

信息来自:    发布日期:2014/9/11   浏览次数:1530  

    你有时候会感到自己很矛盾吗?明明内心里不喜欢一些人实际行为上却要强迫自己去取悦他们。之后你满心的懊悔,不开心。其实,这种强迫自己去取悦别人的行为有一些是心理强迫,是一种心理问题而非人际问题!

    为什么强迫自己取悦别人?

    我们生理上的基因的编排和社交模式最深层的指令,都催促我们要积极地寻求他人的赞美和肯定,尤其对于有控制力的奖励(例如关爱、薪水等)的重要人物,他们的赞美肯定更加重要。取悦者会沉迷,是因为取悦行为让他们赢得所渴望的肯定。如果某件事让你感觉很好,那你就可能会持续去做这件事,以便继续维持这种美好的感觉。

    一般而言,我们生命早期最重要的角色是父母。因此,大部分的孩子会悦父母,以获得肯定、安全感,这种看似和谐的亲子关系,有时却因为父母的偏执而变调,让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖 励时,他们就等于将小孩推上寻求肯定之路,最后变成一个取悦者。 当小孩的外貌和举止能让父母满意时,父母就会帮小孩贴上乖宝宝的标签, 也会让他们感受到爱的价值。但是当小孩无法取悦他们时,爱就被收回了。这样条件式的父母之爱,对小孩会有深远的负面影响。这种取悦症,从儿童时期开始萌芽,随着年龄增长,慢慢地演变成取悦症的三大成因(包括:取悦心态、取悦习惯、取悦感觉),最后不知不觉成为一个取悦他人,自己却不快乐的取悦者。

    取悦者的错误认知

    取悦者对人际关系有不正确的假设。例如,别人的需求、期望,比我自己的需求重要,无论如何,我都不应该让别人感到失望或受挫;我应该永远抱持和善,不去伤害别人的感觉;我应该永远快乐欢愉,绝不向他人表现出负面的情绪;我绝不将自身的问题或需要加诸在别人身上;别人应该永远喜欢我、肯定我,因为我替他们做了许多事情。

    大部份的取悦者相信,如果没有把别人视为优先,就会被人认为是个很自私的人,而自私的人将不值得被别人关爱,最后都会被遗弃,过着悲惨的命运。取悦者认为,必须要不断付出、做很多事来取悦别人,这样才能赢得爱和关怀。取悦者在人际关系中,总是将别人的需求和自己的 需要放在不对等的地位,使得自己的生活常常因为必须配合别人而失调。事实上,行事以自我为本位,跟所谓的自私,是不同的。

   “施”并不一定永远比“受”有福,人际关系最好的平衡状态,是施受兼备。而要改变这些假设,必须先改变自我观念中对 于“和善”的认识。

   不和善没关系

   无法随时和善待人,没关系。咋听之下,这个观念似乎仍然具有威胁性,因为取悦者长久以来,一直拥有和善这项特质。但是,仔细想想,让和善成为自我观念的中心,已经让身为取悦者的你付出多大的代价?

   你现在需要朋友帮忙,构筑新的自我观念。如果去除掉和善这个字时,别人如何看待你?理想的自我观念越贴近你真实发生的行为,你的自尊就会获益越多。增强自尊最直接的方式就是:你的表现就像你理想中的自我。

   取悦者要破解自己的心结,就要告诉自己:我自己的需要、欲望和意见,跟别人的同样重要,甚至更重要;照顾自己,让我爱的人知道我也有需求,让他们知道他们也应该承担一点责任来帮我满足这些需求;摆脱寻求肯定癖,做了多少不 要,重要的是你自己的感受;想说“不”, 就别说好。

   好人是可以说不的。如果说“不”让你这么充满焦虑及罪恶,请这样想:为了保留向最重要的人说好的权力,唯一的方式就是,对某些人、在某些时候坚决有效地说不。在适当的时候向适当的人说不,并不损及你在别人眼中的价值。相反地,这会增加你的价值。

   为自己活,而不是为父母活

   回溯生命早期,取悦者也许发现自己与父母的关系模式是造成自己成为取悦的主因,如果是这样,请勇敢切断记忆的脐带,告诉自己:我的生命并不为了要满 足父母的期望或需要而活,我生来就是要 为自己而活;如果父母不肯定我的生活, 我没有必要感到失望或不快乐,尊敬(或 肯定)自己才是最重要的事。

   如果父母没有给我肯定,或者没有给予无条件的爱,用我期待父母爱我的心态爱自己的孩子;孩子有自己的生活,他们不是为了满足我的期望或需求而生的。不论有多少的认识,真正的改变,需要实际的行动,必须藉由有系统的策略来改变不良的习惯,并用较健康的方式来取代。如果能够透过这些方法改变长久以来的取悦症,就可以重新掌控目前你感到不满的行为、外表、健康习惯、关系、思想或感觉 的任何部份。换言之,根除取悦症,你就拥有了改变自己的力量。

   记住:一个人活着不为别人的期待,要知道你不可能取悦所有人,不可能得到身边所有人的赞美,人活着,只为你自己!

 

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