不要强迫自己去取悦身边的人 

    你有时候会感到自己很矛盾吗？明明内心里不喜欢一些人实际行为上却要强迫自己去取悦他们。之后你满心的懊悔，不开心。其实，这种强迫自己去取悦别人的行为有一些是心理强迫，是一种心理问题而非人际问题！

    为什么强迫自己取悦别人？

    我们生理上的基因的编排和社交模式最深层的指令，都催促我们要积极地寻求他人的赞美和肯定，尤其对于有控制力的奖励(例如关爱、薪水等)的重要人物，他们的赞美肯定更加重要。取悦者会沉迷，是因为取悦行为让他们赢得所渴望的肯定。如果某件事让你感觉很好，那你就可能会持续去做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。

    一般而言，我们生命早期最重要的角色是父母。因此，大部分的孩子会悦父母，以获得肯定、安全感，这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变调，让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖 励时，他们就等于将小孩推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。 当小孩的外貌和举止能让父母满意时，父母就会帮小孩贴上乖宝宝的标签， 也会让他们感受到爱的价值。但是当小孩无法取悦他们时，爱就被收回了。这样条件式的父母之爱，对小孩会有深远的负面影响。这种取悦症，从儿童时期开始萌芽，随着年龄增长，慢慢地演变成取悦症的三大成因(包括：取悦心态、取悦习惯、取悦感觉)，最后不知不觉成为一个取悦他人，自己却不快乐的取悦者。

    取悦者的错误认知

    取悦者对人际关系有不正确的假设。例如，别人的需求、期望，比我自己的需求重要，无论如何，我都不应该让别人感到失望或受挫；我应该永远抱持和善，不去伤害别人的感觉；我应该永远快乐欢愉，绝不向他人表现出负面的情绪；我绝不将自身的问题或需要加诸在别人身上;别人应该永远喜欢我、肯定我，因为我替他们做了许多事情。

    大部份的取悦者相信，如果没有把别人视为优先，就会被人认为是个很自私的人，而自私的人将不值得被别人关爱，最后都会被遗弃，过着悲惨的命运。取悦者认为，必须要不断付出、做很多事来取悦别人，这样才能赢得爱和关怀。取悦者在人际关系中，总是将别人的需求和自己的 需要放在不对等的地位，使得自己的生活常常因为必须配合别人而失调。事实上，行事以自我为本位，跟所谓的自私，是不同的。

   “施”并不一定永远比“受”有福，人际关系最好的平衡状态，是施受兼备。而要改变这些假设，必须先改变自我观念中对 于“和善”的认识。

   不和善没关系

   无法随时和善待人，没关系。咋听之下，这个观念似乎仍然具有威胁性，因为取悦者长久以来，一直拥有和善这项特质。但是，仔细想想，让和善成为自我观念的中心，已经让身为取悦者的你付出多大的代价?

   你现在需要朋友帮忙，构筑新的自我观念。如果去除掉和善这个字时，别人如何看待你？理想的自我观念越贴近你真实发生的行为，你的自尊就会获益越多。增强自尊最直接的方式就是：你的表现就像你理想中的自我。

   取悦者要破解自己的心结，就要告诉自己：我自己的需要、欲望和意见，跟别人的同样重要，甚至更重要；照顾自己，让我爱的人知道我也有需求，让他们知道他们也应该承担一点责任来帮我满足这些需求；摆脱寻求肯定癖，做了多少不 要，重要的是你自己的感受；想说“不”， 就别说好。

   好人是可以说不的。如果说“不”让你这么充满焦虑及罪恶，请这样想：为了保留向最重要的人说好的权力，唯一的方式就是，对某些人、在某些时候坚决有效地说不。在适当的时候向适当的人说不，并不损及你在别人眼中的价值。相反地，这会增加你的价值。

   为自己活，而不是为父母活

   回溯生命早期，取悦者也许发现自己与父母的关系模式是造成自己成为取悦的主因，如果是这样，请勇敢切断记忆的脐带，告诉自己：我的生命并不为了要满 足父母的期望或需要而活，我生来就是要 为自己而活；如果父母不肯定我的生活， 我没有必要感到失望或不快乐，尊敬(或 肯定)自己才是最重要的事。

   如果父母没有给我肯定，或者没有给予无条件的爱，用我期待父母爱我的心态爱自己的孩子；孩子有自己的生活，他们不是为了满足我的期望或需求而生的。不论有多少的认识，真正的改变，需要实际的行动，必须藉由有系统的策略来改变不良的习惯，并用较健康的方式来取代。如果能够透过这些方法改变长久以来的取悦症，就可以重新掌控目前你感到不满的行为、外表、健康习惯、关系、思想或感觉 的任何部份。换言之，根除取悦症，你就拥有了改变自己的力量。

   记住：一个人活着不为别人的期待，要知道你不可能取悦所有人，不可能得到身边所有人的赞美，人活着，只为你自己！