在做亲子咨询时，我喜欢与家长探讨这个观点：世界上所有的爱，都以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。父母如果真正爱孩子，就让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去，这种分离越早，对孩子的成长越有利。
发展心理学认为，父母之爱对孩子健康人格的塑造作用很大，怎样爱才真正对孩子的成长有利？如何让父母之爱成为孩子健康人格的摇篮？这一系列的问题，值得很多家长思考。
医学和生物学告诉我们：母体和胎儿从一开始就存在着利益冲突，胎儿通过胎盘“剥夺”母亲的营养，而母体会本能地去满足其“剥夺”。哲学和宗教也同意亲子间存在利益冲突，纪伯伦在《先知》中描述到：“你的孩子不是你的孩子，他们是上帝的需要，他们只是由你而过，却不是由你而来，他们随你，却不属于你……你是那弓，而孩子则是从你处飞出的箭。”佛教的观点更加直接，认为子女是前世的“讨债鬼”。而文学作品中的母爱是充满了人性的。翻开人类的文学史，父母之爱一直就是被讴歌的主题。
心理学习惯于中立和客观，既承认生物学的严酷，也肯定哲学和宗教的感悟，更要顾及文学的升华。如大地般宽厚的母爱，要怎样才能传递到孩子的心里,成为内心一份永恒的动力呢?这也许就是家长值得关注的问题。有时，父母和孩子都会陷入一种莫名的冲突和焦虑, 从心理学上看，其实，简单的真情流露很重要，一个人格成熟的母亲，是能给孩子自然流露的爱。
在人类所有的关系中，没有哪一种关系会超过孩子对母亲的依赖，孩子靠母亲哺乳得以生存，靠母亲抚慰获得安全感，通过和母亲的相处，感知第一份人际关系，通过父母的评价来认识自己……在哺育孩子的过程中，父母得到的心理满足是无可替代的。人最大的需要莫过于被需要，孩子对母亲的依赖恰恰很大程度地满足了这种需求，使父母得到了在任何一种关系中都无法体验到的价值感。所以，与其说是孩子依赖母亲，不如说母亲更依赖孩子。
同样，每个人心中都希望有权威感和控制力，这种需求在为人父母过程中，也得到了极大的满足，孩子越小，这种权威感和控制力的满足就越容易得到，俗话说“爱到三岁恨到老”，很好地诠释了这一心理现象。这些需求的满足特别容易使父母形成一种习惯，说陶醉在其中也不算过分。可随着孩子的逐渐长大，对父母的依赖也在慢慢减少，家长的心理优势越来越苍白，而习惯已很难改变，巨大的心理落差使很多父母陷入痛苦，这时，父母似乎更多的是叹息和无奈。
我比较爱看《动物世界》或《人与自然》电视节目，有时，动物的母爱更能触动我们，这是为什么呢？因为它是简单的本能，最容易表达和理解。当小动物成长到一定时期，它们的父母会“冷酷”地让子女离开，离开父母依赖的小动物，慢慢开始独自适应环境，从而锻炼出生存的能力，也逐渐学会了独立。达尔文的适者生存理论，同样适应于人类社会，如果家长培育出孩子自己解决问题的能力，而不是依赖父母，他们的子女走向社会，往往就会有较高的适应性，日子也会过的舒适。大个比方，将这样的孩子随便扔在哪里，他都能够很好适应环境，在哪里生根、开花和结果。相反，孩子自己解决问题的能力没有锻炼，就会出现太强的依赖性，成为父母永远的“包袱”，在这样的孩子心中，会产生一种无意思的内心对话：有麻烦，找父母！
现在的父母普遍不是缺少爱，而是缺乏爱的方式。由于人有高级思维活动，有复杂的感情和心理需求，使得有些父母才会有太多的关爱。成熟的父母之爱是让孩子自己解决问题能力的成长，而不是大包大揽，只是在孩子需要时，我们才给予帮助。成熟的父母之爱就象放风筝，在孩子还不太成熟时，要放得开，又能收得回，放风筝难的不是抓牢，而是把握松紧度。
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