合理情绪疗法咨询案例两则 

一、亲子教育引发的情绪问题

    某女性，34岁，是位两个孩子的母亲。她责任心很强，但有周期性的忧郁。最近她儿子的老师写了个条子，说她的孩子学习有困难。收到条子后，她马上变得忧郁沮丧，对自己横加指责。下面是治疗过程。
　　求助者：我早该帮儿子一把，完成他的家庭作业。老师说这孩子缺乏自信心，上课不用心听课，结果成绩直线下降。我心情十分沮丧，又十分懊悔。我真是个坏母亲。一个好母亲应该每晚花时间同孩子一起学习。现在他表现不好，我有不可推卸的责任。真是我的过错啊。
　　（咨询师的第一步就是要教她学会同"我是个坏母亲"这想法作斗争，因为这是问题的关键。）
　　咨询师：好，"我是个坏母亲"这句话错在什么地方？
　　求助者：嗯……
　　咨询师：真有坏母亲吗？
　　求助者：当然有。
　　咨询师：你对"坏母亲"下的定义是什么？
　　求助者：坏母亲就是不会养育孩子，她不像别的母亲那样能干，她的孩子没有出息。这似乎是显而易见的。
　　咨询师：所以你认为一个"坏母亲"就是养育技术差的人，这是你的定义吗？
　　求助者：有些母亲是缺乏养育技术。
　　咨询师：世界上没有一个母亲在养育技术方面称得上十全十美，因此她们都在某方面缺乏养育技术。根据你的定义，结论似乎所有的母亲都是坏母亲。、
　　求助者：我只觉得自己是个坏母亲，并非说大家都是。
　　咨询师：好吧，再一次定义，什么是"坏母亲"？
　　求助者：坏母亲就是不了解自己孩子的人，或者她总是做错事，这错事对孩子不利。
　　咨询师：根据这一新的定义，你不是位"坏母亲"，也没有"坏母亲"，因为没有人总是做害自己孩子的错事。
　　求助者：没人？
　　咨询师：你说坏母亲总是做些害人的错事，可没有人一天24小时都在做害人的事，每个母亲都能够做些好事。你说是吧？
　　求助者：是的。

　　帮助求助者认识到她正是用"坏母亲"击败了自己之后，下一步就是帮助她解决她对孩子的教育问题。技能是让求助者进行自我练习主，用理性思维来取代自我责备的思想。下面是她的认知练习。
自然想法　　　　　　　　　　　　　理智回答
自我责备　　　　　　　　　　　　　自我辩护
1.我对孩子不关心。　　　　　　　　1.我在他身上花的时间太多，
                                    过分爱护他了。
2.我早该帮他完成家庭作业。　　　　2.做作业是他的职责，不是
　　　　　　　　　　　　　　　　　 我的。我可以为他鼓气。
                                   我的职责是检查他的家庭
                                   作业、要求他按时完成及
                                   建立奖励制度等。
3.好母亲每晚都抽出时间            3.不对。我可以灵活掌握时间，
                                   同孩子们一块活动。 
                                   只要保证与孩子经常接触则
                                   可。而且孩子也有他自己的
                                   活动计划。
4.孩子在学校表现不好，学          4.我只能引导孩子学习，剩下
习差，我得完全负责。                的事情尽量让他自己去做。
5.别的母亲都知道怎样关心          5.我不是坏母亲，只不过是关心
孩子，就我不会。我不是              辅导的方式不当而已。我可以
个好母亲。                          改善教育技能来帮助孩子。
　　
    通过以上认知调节，求助者的自责情绪已明显减少，忧郁情绪也减轻。接下来就是和求助者一起，讨论如何改善教育技能，来促进孩子的学习。

二、青少年性格偏差

    王云，女，17岁，是农村某重点高中的一位三年级学生，由母亲陪同来心理咨询室就诊。她低着头坐了好久，才慢慢地叙说了最近在宿舍里发生的一件不愉快的事。
    上周六的晚上，外面下着毛毛雨，同学们都没去教室看书。有的织毛衣，有的聊天，她躺在床上看小说。寝室内不停地回荡着收音机里传出的《涛声依旧》的歌声……大家都沉浸在紧张学习之余的轻松气氛中。忽然，她猛地从床上爬起，跳到地上，声嘶力竭地对坐在她下床正在谈话的两个同学说："你们凭什么在议论我？今天非把这件事情搞清楚不可！"这话说得那两个同学丈二和尚摸不着头脑，其他同学也都跟着紧张起来。

    寝室长急中生智，建议把说话和听话的三个当事人分成三组，各设一名同学记录，分别到三个寝室，临时搞个"三堂会审"。然后再回到本寝室来，当众公布三组的记录。结果两组说话人的记录内容基本相似，她们说毕业后要报考医学院校，家长也希望自己能当个大夫。听话人的记录内容与此不同，她听到的是："大夫说她有些神经质"。原来，前些天她们去县医院进行高考体检，在化验室采血时，她和护士发生了口角，主任医师说了她一句"神经质"。为此，她和那位主任医师吵了一架。今晚，她只听到下床两个同学说到"大夫"二字，就以为是议论她在医院里的那件事，于是便质问了那两个同学。经过"三堂会审"真相大白了，寝室里的风波平静了，可同学们都感到很委屈，她也觉得自己太多疑了，就到心理咨询室来求助。

    她母亲又接着说：这孩子小时候就过于敏感、多疑。在小学读书时，一天放午学回家吃饭，她和姐姐的面条碗里各放一个荷包蛋。可她硬说姐姐碗里是两个鸡蛋。妈妈怎么解释她都哭闹不停，后来，到底还是把姐姐的那碗面条又倒在锅里，她用筷子翻腾半天，直到发现有两个半拉鸡蛋时才罢休。她母亲还说，她从小就不合群，无论在家里，还是在外边，总爱和别人发生矛盾，人际关系很紧张。现在长大了，自己意识到了这个问题，也担心是否精神上有毛病，请老师好好给看看。

【咨询过程】

第一次，采用了合理情绪疗法(简称RET)。

咨询师：你认为是什么原因使你经常处于这种情绪状态？

求助者：主要是和同学没处好关系，因为一些琐事就和同学发生矛盾，搞得同学关系很紧张。

咨询师：这些事情我们称为生活事件或诱发事件，但它们并不是引起你负性情绪的直接原因。

求助者：那么什么是引起我脾气发作的原因呢？

咨询师：是你对那些诱发事件的认识。一个人对他生活中发生的大大小小的事件都会有些看法，有的是合理的，有的是不合理的，不同的认识会导致不同的情绪状态。如果你能认识到自己现在的情绪状态是一些不合理的认知所造成的，你才能控制自己的情绪。

求助者：真会这样吗？

咨询师：我们来举个例子。假若一个星期天，你在学校附近的饭店里吃早点，这时走进来一个人坐到了你的旁边，不小心把你的稀饭碰洒了，你会怎样？

求助者：我一定会很生气，这个人怎么这样没礼貌。

咨询师：如果我告诉你他是个盲人，你又会怎样呢？

求助者：那我会谅解他，就不会生气了。

咨询师：你看，同一件事，由于有不同的认识，就会产生不同的情绪。所以，对事物的认知，才是引起情绪的真正原因。

求助者：你说得很有道理。

咨询师：你在学习生活中遇到的那些事，别的同学也可能遇到，但别的同学不一定都像你现在这样子，你说这是怎么回事？

求助者：难道是我和他们的认知不一样吗？可我还没看出我对那些事件的认识有哪些不合理的地方。

咨询师：这正是我们下一步要讨论的问题。冷静地想一下，你和同学的关系为什么很紧张？

求助者：有些人总爱挑我的毛病。

咨询师：你有什么理由不让人家挑你的毛病呢？

求助者：老师，你好像在为他们辩护，难道他们那样对我就有道理吗？

咨询师：这不是为谁辩护的问题。你可以希望人家不挑你的毛病，但你无法要求人家不挑你毛病。因为你总想要求别人如何，但别人又做不到，所以你才像现在这个样子。

求助者：对别人不能提出要求吗？

咨询师：和人相处有个黄金规则，就是"像你希望别人如何对待你那样去对待别人"。你对待同学们的观点符合这个规则吗？

求助者：好像不是一回事。

咨询师：其实你把这个规则用反了，一般称为"反黄金规则"，即我如何对待别人，别人就应如何对待我。这是对他人一种不合理的信念，一种绝对化的要求，因为我们无法要求别人必须为我们做什么。如果我们把对别人的"要求"变成"希望"，当我们不希望的事情发生时，最多是一种失望，不会过分地怨恨别人，自己也就不会烦恼了。

求助者：老师，你讲得很对，但我担心自己做不到这点。

咨询师：你的这种性格偏离是长期形成的，要想很快改变它是很困难的。但是只要坚持在实践中不断改变，从一点一滴做起，出现反复不要灰心，贵在坚持，一定会达到理想效果的。

求助者：谢谢老师，我决心改变自己的不良性格，以后出现什么问题，还请老师多指教。

第二次，采用的是音乐疗法。

    一个月后，她又来到心理门诊室，说自己的认知改变了，情绪好多了，和同学相处也开始出现了新的局面。我们又建议她每天利用休息时间听10--15分钟音乐，在情绪低沉时也要听一会儿音乐，使自己经常保持合理的情绪，这样有助于正确处理人际关系问题。

    半年后，她从某大学来封信，说自己的毛病好多了，在大学里生活得很快活。自己看了不少有关心理治疗方面的书，并表示决心坚持矫治自己的性格偏差。