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精彩案例:单亲妈妈的困惑 

信息来自:    发布日期:2009/6/11   浏览次数:1464  

      前几天,38岁的杨大姐给我们打来求助电话,说自己是个单亲妈妈,离婚后独自带着儿子过日子,本来儿子一直很听话,学习成绩也很好,这让她十分欣慰。可是从去年开始,儿子洋洋却变了,虽然学习成绩没有下降,却经常跟她大发脾气,甚至有时候还会说,“活该爸爸不要你,如果是我的话,我也不会要你!”之类的话来伤她的心,她不知道为什么,原本听话的的儿子怎么突然会变成这样了呢?

   主持人:大家好,这里是《心理访谈》演播室,我是张小琴,今天我们请到的心理学专家是李子勋老师,李老师你好?

   李子勋:你好,小琴。

   主持人:洋洋会说什么话伤你的心?

   妈 妈:当初爸爸不要你,如果是我我也不会要你,真的我当时听了心里在流血。

   主持人:洋洋你记得在什么时候说过妈妈这样的话?

   洋 洋:就是有时候我对她做的一些事啊,不满意的时候,我就会说,比方说我妈平时就特喜欢看那些短剧嘛,里面通常都是离婚啊,有婚外恋啊,翻来复去的都是这些,我觉得很无聊,太烦了,我妈看的还是津津有味。特别是有一次我妈看到有,在《生活麻辣烫》中有这么一个故事啊,和她的经历很相似嘛,我妈妈就在那里就想起来我的父亲说她不是怎么的,说自己不信怎么样,我就觉得挺烦的,我就说如果我是那个男主角的话,我也会抛弃他妻子。

   主持人:在妈妈听来这句话意思是什么,恐怕儿子也看不上你啊?

   洋 洋:对

  主持人:杨大姐告诉我们,她刚离婚就下岗了,这几年来只是靠四处给人当临时工来赚钱养家,所以家里的生活很不宽裕,可是洋洋不但不能理解她的难处,还总是因为这件事儿瞧不起她。杨大姐经常会因为自己赚钱少,遭到洋洋的讽刺和挖苦

  妈 妈:有一次去买衣服的时候,因为孩子大了,买衣服他就买比较好一点的,但是我当时的经济条件我只能买价格比较便宜的,我把他当时带出去买衣服的时候,我没跟他说我们这次是去哪,当时他去转那些好的商店嘛,我陪他去转了一下,我出自当时的内心是买便宜的,价格是买便宜的,转了一圈之后,我就告诉他,就买价格低的衣服,他说不要,我说那不要我也买不起好的,我说你怎么这么不懂事,我没有能力给你买好的衣服,他说买价格低的那就不买,那个价格低的出去怎么不好啊。这样我们回家以后,他就非常的生气,但是没有办法,回家就睡了。

   妈 妈:我知道是没有给他买衣服睡了,后来晚上他去上晚自习之后回来我跟他说起这个事情,我说你不懂事,我说我们处在这样的情况下我们只能保肚皮,衣服穿着暖和就行了,他说不行,就是这样你说一句我说一句,就发生了冲突。他说谁叫你不能干,我说是,我是不能干,我能干的话也许不会走到今天。

   主持人:洋洋这句话是成心要伤妈妈的吗?

   洋 洋:不是,我觉得我当时这么说就是纯粹的想气她一下。

   主持人:为什么?   

洋 洋:就是平时对我管的挺严的,我有时候要放假,我出去玩一下,限制我,说你不能去,我就绝对不能去,如果去了的话就会翻天,她就会受不了。

   主持人:怎么翻天?   

洋 洋:又哭又闹的那种,她如何如何为我付出我不听话,如果我继续不听话就要把我送到我父亲那去,她不抚养我。

   主持人:妈妈如果这样闹的话对你有用吗?

   洋 洋:有用

  主持人:一般你都会听,听了以后会难过吗?

   洋 洋:会。

   主持人:怎么想?

   洋 洋:我妈妈管我太严了,我觉得,我成绩还是比较优秀的,平时出去玩一下,只要对你好啊,成绩好,平时出去随便玩一下也无所谓。

   主持人:洋洋说到这挺委曲的啊

  李子勋:妈妈怎么看刚才洋洋说这一段话?

   妈 妈:要说我对他管的严,确实挺严的,因为我那个时候在山村里面,条件又不怎么好,没有读多少点书,我希望我的孩子多读一些书。

   主持人:对他的期望比较高?

   妈 妈:对,再加上他的头脑还是比较灵活,所以我不希望把他耽误了。因为在06年的上半年的时候,那个时候他说出去玩,我放他出去玩了,结果他玩到网吧里去了,后来被我发现了。从此以后我大多数时间不会让他跟同学一起出去玩,所以清楚的是元旦前的一天晚上,因为我们住在老城,距新城还有十多公里,他就说,要出去要到新城去玩,当时我没有理睬他,结果七点左右才吃完饭,他还要求过去我就更不能让他去了。

   主持人:最后谁胜利了?

   妈 妈:他还是跑出去了,跑了。我说我们这家肯定是不行,他发疯似的,就跑出去了,我看他跑下楼了,我旁边有一个邻居就把他叫上来,到他们家去玩,不去,他说在那里说了很多话,他说我忍了你十多年了,好象这一下子要暴发出来似的。

   主持人:洋洋说忍妈妈忍了十多年了,忍什么10多年?   洋 洋:我和我妈妈之间不是平等的,她永远都是高高在上。什么事都要她批准,她说可以就可以,说不可以就不可以,是完全不能逾越她的意思的。

   主持人:洋洋刚才你说跟妈妈不平等,有没有什么表现?

   洋 洋:主要就是,有时候我和她很平静的说吧,辩论,她说不赢我了,她就喜欢拿长辈的身份来压我。好象就是元旦那一次吧,我和她争吵,她说我是你的长辈,我的经验比你多,你得听我的,就这样。

   主持人:最後的结果呢?

   洋 洋:最后我跑到学校去玩了一会儿,放松了一下。

   李子勋:才回来面对她,不然你就会觉得憋不住,难受是吧?

   洋 洋:对。

   演播室现场,说到平时妈妈对自己的管教,洋洋仿佛受了极大的委屈,十分难过。其实杨大姐也承认自己对洋洋很严格,但这只是为了能够让洋洋长大成材。她不明白自己的这么全心全意的为了儿子,不但不能得到儿子的理解,而且还让洋洋对自己产生了这么大的反感。就在这时,专家却发现了一个我们都没有注意到的细节。

   李子勋:在我的眼睛里看的是什么呢,洋洋不停的看她妈妈,妈妈从来不看洋洋,很少看洋洋的表情,洋洋一直看着妈妈,我不太了解啊,妈妈你从来不关注洋洋的感受吗?你只是觉得对洋洋好,但是并不在乎他要什么对吧?

  妈 妈:对。

   李子勋:你觉得洋洋在哪些方面是对你要,对哪些方面对你不要,你能分清楚吗?

   妈 妈:确实没有考虑过,我自己考虑到他的生活啊,学习啊。

   李子勋:这里面就有一个误区,母亲总是把所谓正确好的东西强加给孩子,而不管孩子的年龄,比如说孩子的青春期来了,他必然有一段时间他要从内到外的产生一些重新组织自己价值观的过程,一个妈妈如果你强行的不让他去完成他的工作,压制他,甚至哭哭啼啼的,他就无法去完成他的任务,所以他就会把所有的这个反社交倾向也好,就是说愤怒也好,就转向了他母亲,母亲就不得不为他的成长来负责,所以妈妈也应该来承担也是一个。

   主持人:这个妈妈就像一个石板压在那树上面啊,然后洋洋就不得用很大的力量把这个石板拱开,如果这种状况在16岁的孩子身上持续的话,会对洋洋的发展造成什么影响?

   李子勋:可能影响是很大的,因为16岁就开始建立自己的价值观和自立,尽管他在生活上可能会依赖妈妈,但是他精神上他要绝对的自由,也就是说,洋洋可以坦诚说我并不喜欢妈妈喜欢的这种方式,但是不以为他在攻击妈妈,这个问题如果你坚信家里只能有一种声音才是对的,那么你就势必要和洋洋发生冲突,那么洋洋这个年龄呢,他喜欢表达他内心所感觉到他喜欢的有兴趣的东西,他表达自己并不是不要你或者是否定你,如果你理解成攻击你就要压制他,你就不准他说这个,你必须让他说你认为是对的声音,这个时候信息就变得非常的不舒服,洋洋就会朝向那个糟糕的方向发展。

   主持人:经过专家的分析,原来洋洋是到了青春期,需要和妈妈拉开一定的距离,而母亲却没有意识到这个,反而觉得孩子长大了,不好管了,应该看得更紧一些,所以才跟洋洋之前发生了冲突。杨大姐母子俩也认同了专家的分析。但是专家仍有一点不太清楚,因为这种情况是非常常见的,几乎每个家庭都会遇到,为什么杨大姐面对这件事情的态度如此过度呢?

   李子勋:妈妈能不能解释一下,就是孩子说不要你的要是什么意思?

   主持人:怎么会伤到你的,如果我是爸爸我也不要你,这个不要为什么会这么深的伤到你,你是怎么理解这个要的含义?

   妈 妈:我理解是,我这个人太差了,太不行了。

   主持人:孩子说出来你以为是什么,你的内心为什么那么痛苦,你联想到什么

   妈 妈:联想到我的婚姻。

   主持人:你还是放不下离婚这件事情对你的伤害?

   妈 妈:对,我的婚姻失败都是挺痛心的。因为我觉得,我对我以前那个家庭我付出的挺多的,所以我很伤心的就是这个问题。

   主持人:妈妈还经常会跟你说她离婚的事情吗?

   洋 洋:有时候会说。

   主持人:会说爸爸?

   洋 洋:说爸爸的不是,特别是离婚的头两年,不光对我说遇到一个熟人,把他拉到边上说半天。

   主持人:说什么?

   洋 洋:说我爸爸怎么对不起她,然后她觉得上天对她很不公平之类的,我就觉得挺烦的。絮絮叨叨的长期的说这些事。这些事我觉得我就横流倒背那种。

   主持人:这样的话其实妈妈内心的伤是比较重要的,尽管在这两个场合当中,儿子的话刺伤了他,可是他那两个地方的确是有伤口的。

   李子勋:说的太对了,实际上妈妈是带着创伤在生活的,你一直不认同那个离婚,你现在是带着一个婚姻在生活,所以你无意识就跟儿子有很多的期待。首先要来证明自己,希望从儿子那得到一些支持,比如说儿子爱妈妈,体贴妈妈,你会觉得不管怎么样我还可以从儿子那得到一些安慰,那么儿子到了青春期的时候他就形成了一个两难,按照本性,就是按照自我成长来做呢,他就势必把妈妈推开一些,但是妈妈就会伤心,妈妈就会把这个行为看作是儿子对他的拒绝。他必须要经过的这样一个阶段,妈妈不要因为这个所感到受伤害,这是一个方面,另外一方面是妈妈的自己伤,自己儿子给诱发出来。刚才我说话的含义就是,他把儿子作为婚姻的补偿,所以你在内心里面儿子有两个角色,一个是他是你的儿子是必须全方位的服从你,接受你,甚至你可以毫不截至的从儿子那得到关怀和爱,我是从某个角度来看,不是说你想这样,因为你期待儿子怎么样儿子就怎么样的时候,你就得到了满足,一方面你又把他变成丈夫,你要把很多对男人的愤怒无意识的你就会限制他,比如说他不能出去玩,他必须在家里陪着你,看起来你是为了他的安全,我们不管你的解释,我们只是观察你们的母子关系的话,我就发现你特别需要一个孩子在家里陪着你,那么谁能陪着你,当然是丈夫。

   妈 妈:对。

   李子勋:其实你真正要让老天让你公平话,就是把心思从孩子身上拉开一点,去想想自己的生活,能理解吗?

   妈 妈:能理解。

   经过我们再三的追问,专家终于发现,原来杨大姐离婚后,一直都对前夫抛弃她们母子俩儿耿耿于怀,所以在无意之间把对前夫的愤怒发泄到了儿子身上,处处都在限制洋洋,所以激起了正处在青春期的洋洋的反抗。,

   主持人:其实对于洋洋这样的孩子,是很好管的,因为他本来就是要好的心理,只不过妈妈管理的过分之后他痛苦,事实上他也服从,可是这个服从里面好象积聚了很大的反抗的力量。

   李子勋:对,我是这样建议杨妈妈,我觉得首先你要象征性的跟孩子离婚,因为你跟孩子结成了一种婚姻,这婚姻是一个对前夫关系的一种替代,就是说你跟孩子的关系有点紧了,当然在孩子的小时候孩子需要,比如说孩子在12岁之前,孩子管他是要的,孩子是弱小,到12岁以后开始有自我了,他就慢慢开始说不要,这个不要的声音你根本就不在乎,也就是说你觉得我们的年龄随着你越大我们要紧,因为你大了不好管,我要管你更紧,这样的话这个年纪就越来越紧密,所以他说不要的声音就会越来越加强,总有一天他会用最伤害你的方式说不要,但是记住,他说的不要不等于他要抛弃你或者不爱你,证明他爱你,他说的不要就说我不需要你管我,你这样来理解这句话你就不会把婚姻的债务加到洋洋的这些语言里面去,就不会那么伤心。先离婚,然后再跟洋洋做朋友,这样就好多了,你们的关系就是变得平等了。

      主持人:其实作为妈妈来说其实有很多的期望放在孩子身上,可是这个期望本身如果很沉重的话,有的时候会妨碍成长,所以期望还是要有的,但还是要有自己的生活,这样孩子的压力就会减轻一些,好,非常感谢你们到这来讲自己的事情,希望洋洋能够健康成长,谢谢李老师的指导,观众朋友感谢您收看我们的节目,再见。
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