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详解中学生人际交往的心理障碍及对策 

信息来自:    发布日期:2014/9/1   浏览次数:911  

  一、中学生人际交往的主要内容

  中学阶段是个体社会化的重要时期,而社会化的顺利完成离不开人与人之间的交往。所谓人际交往,就是人与人之间通过一定方式进行接触,从而在心理上和行为上发生相互影响的过程。在交往的基础上形成的人与人之间的心理关系称为人际关系。中学生的人际交往,主要是与朋友、同学、老师及父母的交往。

  1.友谊占据着十分重要和特殊的地位。朋友之间的情谊称友谊,它是建立在理想、兴趣、爱好等一致和相互依恋基础上的一种感情关系。研究表明,儿童时期的个体在情感上最依恋的对象是父母,朋友则处于相对次要的地位。随着年龄的增长,这种情感依恋的重心便逐步由父母转向了朋友,并日益得以确定和加强。有研究表明,大多数人都认为自己结交朋友最多的是中学时期。

  2.小团体现象突出。由于空间上容易接近、年龄相当、品行相同等因素的影响,大多数中学生都加入到非正式的小团体中。这些小团体的成员相互间有高度的忠诚感,在行为方面也有很大的约束力。

  3.师生关系有所削弱。中学生不再像小学生那样视老师为至高无上的权威,他们对老师有了新的认识,并有了更高的要求,他们对于喜欢什么样的老师也有了更明确的看法。

  4.易与父母产生隔阂。不少中学生都觉得与父母难以沟通,有话宁可与知心朋友讲,也不愿对父母说。无论在价值观念、交友方式、生活习惯,乃至着装打扮等等方面,都容易与父母发生摩擦,不断加剧与父母的心理隔阂。

  亲情交往

  镜头1:居里夫人的次女艾芙·居里在自己撰写的《居里夫人传》中,深情地回忆她妈妈与儿女的亲情:“她从来不因我们的越轨言行惩罚我们,不用这种方法考验我们是否能‘无动于衷’。那些习惯用的责罚,由简单的掌责起,到‘在屋角罚站’或不许吃甜点心止,我们一概不知道。我们也不知道哭喊和吵闹,无论是快乐或是发怒,母亲都不许我们提高嗓门,有一天伊雷娜无礼,母亲要‘给她一个教训’,决定两天不同她说话。这两天给她和母亲一种很痛苦的经验,但是,在这两个人之中,母亲倒成了受罚者,她心烦意乱,在那所郁闷的房子里徘徊,比她的女儿还要痛苦得多。”

  镜头2:《父母世界》1996年第2期的一篇文章写道:一家青少年研究所开展了一项颇有意思的活动。他们分别对日本、美国和中国大陆高中学生进行“最受你尊敬的人是谁”的问卷调查,调查对象是日本15所高中的1303名学生,美国13所高中的105名学生,中国大陆22所高中的12201名学生。这一调查的统计结果是,日本:1、父亲,2、母亲,3、坂本龙马(日本一着名历史人物);美国:1、父亲,2、麦克尔·乔丹(球星),3、母亲。与之相比,中国的中学生,却把自己的父母列在最受尊敬的人物的前几名之外——母亲排列第10名,父亲排列第11名,远远落在刘晓庆、撒切尔夫人的后面。

  镜头3:在北京一个对独生子女的调查中,有这样一些信息:

  知道自己生日的同学           100%

  不知道父母生日的同学        51%

  只知道父母一方生日的同学     15。6%

  知道父母双方生日的同学     33。3%

  有研究表明,家庭教育对青少年发展的影响可以占到30%——50%。

  在我国的传统文化中,一向重视家庭中父慈子孝的美德,亲子之爱源于家庭。亲子关系适应是否良好,影响着家庭自身的健全与否,影响着子女的人格发展及身心健康程度,然而,随着社会的发展,当今的子女在物质上普遍容易得到满足,再加上知识的来源不只来自父母,更多的是得自于大众传播。因而,他们对于父母的需要也发生了变化。有关的研究认为,作为父母,所给予子女的最为重要的东西,是让其获得尊重与信任,获得自尊和自信。

  一个人与人共处的技巧和能力,只有在与周围人的交往中,特别是在充满温馨的家庭情绪的氛围中,才能生长、发展起来。孩子在同辈群体中是否爱其他人并被其他人爱,是否尊重其他人并被其他人尊重,一定程度上跟父母与人共处的能力和行为有关。要永远记住,父母是孩子的榜样,因为正是那些在父母面前有着积极性体验的孩子,才懂得以商量的口吻与人说话,才能够带领伙伴们去克服困难,在与人发生冲突时,才有自信做到忍让。而那些动辄遭到父母训斥的孩子,要么脾气暴躁,不受人欢迎;要么畏葸退缩,不受人重视。确实,一个独立的、健康的、富有人情味和道德感的社会成员,只能在良好的亲子关系中,从小开始,从多方面来进行塑造。

  我国传统的亲子关系中相互依附的色彩过浓,呈现一种工具性的情感特点,如“光宗耀祖”、“出人头地”的思想,“传宗接代”、“养儿防老”的观念。如今的独生子女对家长的依附更是前所未有的。因为家长几乎把孩子的一切都包下来了,使子女失去了独立性;而家长对子女的依附,也是前所未有的,高投入必要高回报嘛!这种过度地依附,转化为对子女无限的高期望值,望子成龙、望女成凤成为亲子双方无比沉重的心理压力,这种压力使家长不惜余力地在财力、物力、精力方面高投入,使子女长期背负着大山去拼搏,备受肉体和精神的折磨、煎熬。然而,过分的亲子相互依附,伤害的恰恰是纯洁的亲情。

  作为家长,必须明白:亲子关系既是血缘亲情的长幼关系,又是人格平等的朋友关系。儿女出息,亲情犹在,儿女平凡,亲情犹在。反过来,儿女也应作如是观。

  友谊与义气

  马克思和恩格斯的友谊,一个世纪来,一直被人们传为佳话,成为青少年的榜样。马克思写《资本论》时,穷得连稿纸都没钱买,小儿子也因没钱医治而死去。恩格斯为了不使马克思因生活问题而分散研究经济理论的精力,整整20年,一直忍受着令他厌恶的商人生活的痛苦。可以说,他为了马克思事业成就,献出了着书立说的宝贵时间,献出了他的聪颖过人的天资。马克思为此曾对恩格斯说,“没有你,我永远不能完成这部着作,坦白地向你说,我的良心经常像梦魔压着一样感到沉重,因为你的卓越才能,主要是为了我才浪费在经商上面,才让它们荒废,而且还要分担我的一切琐碎的忧患。”

  友谊是朋友之间的情谊,具有纯洁、热情的特征,它有三个条件:1、彼此无利害观念,能无私地给予而不期望回报。2、彼此尊重对方的信仰、个性、习惯。3、彼此倾诉内心活动。

  当然,朋友之间的情谊也应当是有原则的,这个原则就是有利于彼此的健康成长,有利于社会的集体事业。凡是违背这个原则的“亲密”、“互助”,就是所谓的哥儿们义气、姐儿们和气,是不能与真正的友谊相提并论的。另外,有的青少年朋友,要好时吃喝不分,同来同往,甚至住在一起,可是,一有点非原则的小冲突,就反目成仇敌,彼此互不搭理。坚持了多年的亲密友谊,就这样毁于一旦,毁于一件非原则小事的分歧上,无疑是一件憾事。伟大的科学家爱因斯坦说过:“人世间最美的东西,莫过于有几个头脑和心地都很严正的朋友。”青少年朋友应记住这一至理名言,珍惜在生活、学习中形成的纯洁友谊,建立有原则的亲密关系。

  中学生的一个重要心理特点是非常愿意结交新朋友,然而他们的交往常以个人感情为基础,形成几个人组成的小群体。小群体成员间无话不说,倾心相待,对伙伴的过失,往往采取宽容态度,为伙伴护短是这种同龄人交往的一大特征。在择友的标准上受感情与实惠影响较大,从自己获得利益考虑多,在态度上彼此尊重与互相信任不够。同学间有互相猜疑闹意气用事、不断改变交往圈的现象。因此中学生在人际交往中还存在许多问题。

  早恋或异性交往过密

  在青春期,少男少女之间产生好感固然是正常的,但如果把这种好感复杂化,那就显然不正常了。那么,中学生中的“早恋”现象有哪些危害呢?

  首先是影响学习,甚至有可能影响自己一生的前程。这里,我们暂且撇开国家利益社会秩序这些大道理不谈,作为个人,为了生存与发展,为了将来有一个良好的生活和工作环境,你现在就必须加倍努力,不能有半点儿松劲和懈怠。你需要学习的东西很多很多,现在如果过早地涉足爱河,那就一定会分散你学习上的精力,导致学习成绩逐渐下降,甚至一落千丈。

  第二、青少年的生理成熟与心理发展之间不平衡,中间会出现很大矛盾。也就是说,从生理上他有这种要求,但心理成熟程度还远远跟不上。在早恋中有些学生往往控制不住自己,恋爱的温暖很高;而且由于心理成熟的程度跟不上,常常对恋爱中的变化适应不了。

  第三、中学生恋爱成功的可能性极小。爱情婚姻不单单意味着双方情感的交融,也意味着对异性伴侣以及对家庭、社会责任感和义务感。因此,那些为早恋而立下的所有海誓山盟,都是没有根基的空中楼阁,是贸然开出却无法兑现的感情支票。

  第四、中学生由于思想不够成熟,辨别是非的能力还较差,过早恋爱极易上当受骗,特别是女孩子,感情一旦被人玩弄,就会抱恨终身。

  二、人际交往常见的心理现象

  第一印象(称先入为主)

  在座的同学从小学到现在己碰到过不少的新老师,那么,请大家回想一下,当一位新老师刚站到讲台时,你们有什么感受呢?一般来说,学生往往会用审视的眼光来看他,尤其是中学生,这种表现就更为突出。就象今天一样你们同样会用这种眼光来看我。如果这位新老师讲的课很成功,学生很满意这位老师在以后的教学过程中,学生对他就不会有太多的挑剔,除非有特殊的情况发生。反过来如果这位老师的第一堂课讲得不好,多数学生不满意,那么他将来如果用几倍于成功老师的代价,可能也较难得学生的好评。为什么会出现这种情况?这就是由第一印象而给学生造成的效果。在心理学上称之为“先入为主”。在日常生活中,我们每一人都有会以自己的速而有效的方式去形成对他人的统一而完整的印象。而且往往是只要对某人的照片或街上某人匆匆一眼,对于他是怎么样一个人就有了大致的概念,甚至当你听到一个人的名字时,了会在脑海里对此人形成初步印象。同学们你们感受一下,当你们第一次听到“张发财”、“李胖子”,这一类名字与听到“罗贯中”、“王力”这类名字时的印象是不是有所不同。(当然,这里我想强调的是名字本身并没有对与错之分。)社会心理学家的研究告诉我们:良好的第一印象是人际交往的资本!因为人们首次留给对方的印象比较鲜明牢固、深刻,对人的认识过程有非常重要的“先入为主”的作用。

  大家是不是都会碰到这样一种情况:如果一个人在初次见面时给人留下了良好的印象就会对人产生吸引力,人们就愿意和他接近,交往。相反,如果初次见面给人留下不良印象,则会产生一种排斥力,影响人们与他的接近、交往,甚至人们会连它的一些优良品质也否定掉。可见,在人们的心目中留下一个良好的第一印象是多么的重要,正所谓“良好的开端是成功的一半”。

  说到这里,同学们也许要问:“如果第一次没有给人留下好印象,那么其他的不都有免谈了?”对了,这里我还想说的是,第一印象形杨后也不是固定不变的,随着交往的增多,彼此的了解越来越全面、深入,如果最初留给人的印象同后来的实际不相符合,那么人们就会不断地修正或改变原始的第一印象。常言不是说:“路遥知马力,日久见人心”,人的外在美只有同内在美达到和谐统一,才有永恒的魅力。

  异性效应

  同学们可能都听说过这样一句话“男女搭配,干活不累”。那么,我们现在就来说说怎么个“男女搭配,干活不累”。 大家从小学到现在一定经历不少的春游、秋游,并到郊外野炊、野餐。某初中二年级的一位班主任做了这么一个实验。他先后两次组织学生到郊外野炊,第一次男女生分开野炊。结果,他发现男生这边很多人不太愿意帮忙,等到人家煮好饭菜后,在餐桌上个个狼吞虎咽,互不相让,实行“三光政策”;而令老师惊呀的是,女生这边情况也差不多,大部分女生懒洋洋的,不太愿意帮忙,等到饭菜齐了后,在餐桌上女生竟然也是毫无顾忌地把食物吃个精光。两个餐桌均是杯盘狼藉。后来,这位班主任又组织去郊外野炊,这回是实行男女混席用餐。结果,这位班主任发现同上次大不一样。这次,大部分男生、女生变得较勤快起来,主动捡柴、起火、烧菜……,在餐桌上男女生都变得斯文起来,男生彬彬有礼,你谦我让,大有绅士风度。女同学则细嚼慢咽,给人温文尔雅的淑女形象。奇怪的是,为什么同是吃饭,同是这些人,前后表现竟是大相径庭呢?原来是“异性效应”在从中起作用。

  那么,心理学上对“异性效应”又是作何解释了?它是指男女共处时有一种难以言表的愉悦感,同时,在大部份情况下,异性相处时会更加注意自我形象,都有想给异性留下好印象。其实,异性效应不仅仅在青少年学生中出现,就是成年人乃至中老年人中,也会有不同程度的表现,只是青少年学生表现得更为突出明显。

  心理敏感区

  首先我先讲发生在某校的一件小事:

  因为解决级同学之间的某种纠纷,一名学生干部在工作中出了点差错,老师把他叫到公室同他谈话。老师目的是想给他一些具体指导,帮助他分析工作失误老师讲话。可是老师讲说他在处理这次问题过程中所犯的是“麻子脸照镜子――个人观点”时,他突然很生气,用非常不满的目光看了老师,没有经过老师的同意便转就走。起初,惊愕的老师不理解这学生为什么会有如此鲁莽的行为。后来,老师才搞清楚原来是他当时说的那句歇后语“麻子脸照镜子——个人观点”触怒了那位学生干部。这位学生干部因为小时出过水痘在脸上落下了几个麻点,同学们因此给他取起的绰号就叫“麻脸儿”。当他听到老师也说他“麻脸”这句话时,他认为是老师有意羞辱他,因而对老师十分气愤。这位老师明了事情的真相后,知道是由于自己不注意触到了学生的心理敏感区,于是主动找那位学生道歉,通过坦诚的单独谈话,消了学生对老师的误会,恢复了原有的师关系。

  其实,这种现象在心理学上就称为“心理敏感区”。何为心理敏感区?指个人不希望别人知道、不愿被人当众提起的某些缺陷或隐私,称为心理敏感区。

  关于常见的心理现象,我们就先介绍这三种,接下来说一说中学生交往中常见的不良心理。

  三、中学生交往中常见心理问题与障碍

  随着社会的发展、东西化的碰撞以及家庭教育的滞后等原因的交互作用,中学生的交往心理发生了很大的变化,一些不良的交往心理随之而生。

  1、自卑心理:这是大家比较熟悉的一种不良心理,这种心理表现为对自己缺乏一种正确的认识,在交往中缺乏自信,总觉得自己不行,比别人差,觉得不足的地方太多。这样导致他们失去交往的勇气和信心。

  2、自傲心理:与自卑心理相反。在交往中过高地估计自己,总觉得自己优于别人,摆出一副盛气凌人的样子,自以为是,老子天下第一,甚至发展为不愿意与人为伴。这一心理往往成为交往的障碍,大家都不会喜欢与自高自大、目空一切的人交往。

  3、猜疑心理:表现在交往过程中,自我牵连倾向太重,何谓自我牵连太重,就是总觉得其他什么事情都会与自己有关,对他人的言行过分敏感、多疑。比如:你做错事时刚好被张三看到,恰好过一会儿张三被老师叫去做事情,而你就会怀疑张三肯定打报告,而实际上,张三根本只字未向老师提起。

  4、随意心理:表现为在交往过程中,采取不负责任的态度,只是按照自己的意思,随着自己的情绪的变化来对待与对方的交往。比如:今天你心情特好,所以邀请邻居张三去公园玩。在玩的时候你不小心跌了一跤,不仅身上满是水浆,而且还破皮流血,这时你的心情就变得不愉快,情绪发生了变化,当时你就狠狠地对张三说“不玩了”。说完,自己独自走了,也没有考虑张三这时的心理感受。同学们,将心比心,你们在交往中有没有出现这种情况,若是“有则改之,无则加免”吧!

  5、逆反心理:主要表现在代际交往中,即表现在与长辈的交往中,由于对长辈有意见。因此,故意要与长辈说的话相违背,产生对抗。这样,往往造成双方关系更加紧张。这也是父母、老师常要感叹的“用心良苦,却成空”,我想碰到这种情况,也只有张宇的《用心良苦》能够表达他们的心境了。

  6、自私心理:在交往中,以自我为中心,以满足自己的欲望为目的,不考虑别人利益和需求。这样,往往会引起同学的不满和反感,从而影响交往的发展。

  7、嫉妒心理:表现为对别人的优点,长处和取得的成绩十分不满,抱着一种憎恨情绪,甚至采取不道德行为加以攻击。比如:有的同学看到人家总是取得好成绩,就产生一种对人家气愤的情绪,由于对人家很生气,所以就想办法捉弄人家,把人家的书或者什么资料拿走或藏起来。

  8、支配心理:表现为在交往中,以满足支配欲为目的。拉帮结伙,惹是生非,一旦对方不听他的支配(命令、调遣、使唤)便断绝交往或加以惩罚。比如:上学年,我在海峡都市报里看到一则报道,安溪有一伙青少年号称“山猪帮”,到处偷、骗、敲诈,那位自称为老大就存在一种强烈的支配心理,那些手下都要听他的话,听他使唤,如果违抗的话,便要惩罚。此外,还有害羞心理,封闭心理,恐惧心理孤僻心理敌视心理,刻板心理等等。

  9、孤独

  有一位年轻的姑娘向某青年杂志投书说:“我是个年轻的姑娘,每当看到同伴们无忧无虑地谈笑时,我就有一种说不出来的滋味,是嫉妒,还是羡慕?我说不清,反正我总也乐不起来,什么学习、生活、事业、爱情,在我眼里,都是一片灰暗的天地。”这里所流露出来的正是一种自己被世人所遗忘的孤独感,它既是缺乏与人交往的结果,又是难以与人交往的心理障碍。

  孤独感是指因离群而产生的一种无依无靠、孤单烦闷的不愉快的情绪体验。产生孤独感可能是因为离开了群体,可能是因为不善于与人交往,可能是与人产生隔阂,可能是精神上失落了什么等。产生孤独感的人,往往有一种力图摆脱的欲望,利用这种欲望可对其进行疏导和启发,帮助他摆脱不愉快的孤独感。如果一个人的孤独感长期不能消除,则可能导致病态心理。

  孤独感在各个年龄阶段都会产生,而在青年期有其心理上的独特性。从心理上分析,青年初期最为重要的心理成果就是发现了自己的内部世界。由于自我意识在这个时期开始觉醒并逐渐建立,他们不再向往过分优越的成人,也不再向往年龄和能力与自己过分悬殊的人,而是向往能够理解和同情自己的人,讨厌那些干涉自己的人,对于这样的人,他们把自己关闭起来,关住情感的大门,决不敞开自己的心。

  随着心理的成熟,青年人越来越发现自我与其他同龄人之间的心理差异,意识到自己具有与众不同的特点,产生了与人交往、了解别人内心世界并被其他同龄人接受的需要。如果这种需要得不到满足,感到“自我”无法找到理想的依附之处,便会感到空虚,产生孤独感。同时,青年人还面临着一个自我同一性的问题,即关心自己是怎样的人,以及自己在别人心目中的地位。因此,他会将自己隐蔽起来。一方面觉得自己心中有许多不愿轻易告人的秘密,有一种闭锁心理,另一方面又渴望别人能真正了解自己,能与自己彼此以心换心地沟通思想。在觅不到这样的“知音”时,便会陷入惆怅和苦恼,觉得自己与世界存在着一层隔膜。这时青少年认为要从对等的立场或是稍稍优越一些的立场出发,去寻找那些理解和同情他的人。

  一些中小学生不能适应学校中竞争的学习生活,自感有一种精神压力,又不肯随便向别人诉说心中的焦虑,所以变得寡言少语,闷闷不乐。有这种孤独感的人,不会去主动与人交往,也会在别人眼中显得孤僻古怪,令人不敢亲近。反过来,别人的态度又会加深他的孤独感。

  青少年在某一阶段中出现孤独是很正常的事,但是如在一个相当长的时间内都存有孤独感并影响到他的日常学习和生活,辅导员就应给予注意。

  10、社交恐惧

  我们的周围有许多人怕闪电、怕蛇,但这种恐惧通常不严重,也不会妨碍人的正常生活。如果一个人明知一些事物或情境对他本人并无伤害,却不能自我控制,产生无必要的恐惧感,并极力回避引起恐惧的情境,那么这个人可能患了恐惧症。

  羞怯是绝大多数人会有的一种普通情绪体验,但若达到一种不正常的程度,或者与自卑感联系在一起,就会严重妨碍人际交往。有的人在陌生人面前,感到心理上有一种无形的压力,似乎自己正在被人审视,不敢迎视对方的目光,他们缺乏交往的信心和勇气,交谈时面红耳赤,虚汗直冒,以至于张口结舌,语无伦次,其极端表现就是“社交恐惧症”,这是一种心理障碍。他们同时害怕自己的发抖、脸红、出汗或笨拙行为引起别人的注意,所以,他们不敢从众人面前走过,不敢在餐馆与别人对座吃饭,不敢去排队买东西,完全把自己与过去的同学、朋友孤立起来。由于这类恐惧症当事人害怕自己在社交时脸红,所以日本精神学家又称之为赤面恐惧症。

  社交恐惧症的特征就是对正常的社交活动有一种超常的害怕和焦虑反应。他们对自己的神态举止和言谈过分敏感,生怕自己在别人面前失态出丑。他们越是害怕和检点自己的言谈举止,就越是无法恰当控制自己的失态行为,反而在别人面前感到异常紧张,口齿不清。他们越是提醒自己不要脸红,偏偏越是脸红得更厉害,而不自然的面部表情和行为通过反馈更加强了紧张意识,形成恶性循环。以往交往中的受挫经验,消极的自我暗示,会使他们对待交往情境形成一种条件反射般的害怕心理,以至于变得神经质了。

  社交恐惧症在青年学生中的发生率较成人中高一些。当事人在一对一的社交处境产生恐惧不安感,感到头晕、恶心、发抖。但在街上或公园里与一群陌生人接近时并不恐惧。严重者除家属外拒绝与任何人发生社交关系,害怕在众人面前露面,特别是对于被人注意尤为敏感。作者曾治疗过几例初中女生,她们每天都把自己关在自己的房间里,抱着像真人那么高大的长毛玩具,不肯走出房门一步。

  一般地说,女孩子比男孩子更加害羞,在中国,社会对于女孩子害羞给予肯定的评价。“犹抱琵琶半遮面”是一种美。对男子则不然。男子过于腼腆,人们会说没有男子汉气概,给予否定的评价。这就造成了男青年精神上的压力。愈害怕自己会丢脸,就愈觉得自己表情不自然,话也就说不出来,手足无措。这就给发病提供了条件。同理“口吃症”就是社交恐惧症的一种表现形式。

  要预防社交恐惧,最好的办法是逐步培养起坚强而稳定的人格。令人不安的是,现在许多父母重视子女的智力培养,鼓励他们用功学习,也重视道德教育,要子女遵守道德规范,做一个正派的人,却不重视社交能力的培养和训练,限制青少年的社交活动。这样的家庭教养,即使不出现社交恐惧症,孩子长大了也会有适应社会的困难。同时要辩证地认识恐惧反应。恐惧是一种痛苦的体验,也是一种正常的情绪反应,它跟肉体的痛觉一样具有保护作用。但过多和过分的恐惧是不好的。每个人都可以通过适当的锻炼,使恐惧控制在可以容忍的限度内。恐惧不要紧,重要的是不回避,对困难与恐惧,要正视它,分析它,及时地解决它。

  11、侵犯行为

  侵犯行为在青少年期颇为常见,表现为受挫折时,出现焦虑不安、暴怒、伤人毁物,特别是对父母、老师和朋友也蛮横无理,肆意攻击。这种行为与单纯的发脾气不同,常常造成对其他人的伤害或物质的损坏。

  青少年们对自然、社会和人际具有一定的感受性,自我意识也不断地发展,而心理发展又处于不平衡状态,当客观事物使他们主观感受到挫折时,他们就容易产生孩子样防卫反应,比如攻击、退化、固执、妥协、合理化、幽默和升华等外泄形式,或者形成冷漠、焦虑等内部抑郁形式。攻击性行为是挫折反应中最强烈最极端的一种反应。青少年的不良攻击行为对社会和自身的危害最大。攻击反应可以暂时达到一定的心理平衡,但这种心理平衡难以持久,是有害的。

  攻击是指当客观事物使主体主观感受到挫折时,主体对挫折的源点或无关点采取过激的行为反应。对挫折源点的攻击叫“直接攻击”;也有的时候转向自我攻击,如自责、自骂,甚至捶胸顿足、自打、自残,这叫“转向攻击”;将受挫折的满腹火气向着毫不相干的人或物发泄,叫“迁怒攻击”,这是转向攻击的另一种形式。

  除了体力攻击外,侵犯行为也表现在语言攻击上,这些人出言不逊,开口得罪人,或顶撞、或骂人、或挖苦、或讽刺、或嘲笑,似乎全世界的人都得罪了他,他恨全世界的人。

  有侵犯观念和行为的学生性格倔强,不关心人,常有麻烦,朋友少,在哪儿都不合适,不招人喜欢;可能残忍、凶狠,缺乏同情心,呈现反抗、敌对、暴躁、仇视、攻击行为,不惧安危,喜恶作剧和捣乱,常体现出对社会规范和道德准则的适应困难。特别是对权威人物,如家长、老师或管理人员,常采取批评态度或反对的态度,极端时公开进行仇视、敌对和人身攻击。

  一个高三男生,18岁,因常和同学、老师发生顶撞出现人际危机前来就诊。当事人从小缺乏母爱和父爱,很少同情心。在念初中时结识一女孩,一同考入高中,所谓感情很深,但高二时却被她“抛弃”。他发誓要考上大学,让她觉得后悔,进入高三后,他经常与同学发生口角,随意批评老师,行为怪癖。自述常有一种挑衅冲动和攻击的欲望。同学和老师认为他是班集体中最不受欢迎的人。

  感情上已出现裂痕的家庭,也可能产生反社会性攻击者。对其孩子的抚养教育和职业意见不一致的父母可能会经常吵架,相互攻击,导致夫妻不和谐,家庭关系紧张。有时父母也可能由于粗心,对孩子过分纵容、放任;有些父母粗暴地回绝孩子甚至攻击孩子的要求,或对孩子照顾不周,这些都可能导致灾难。在这种情况下,孩子们不能发展起一种为充分的超自我主义所需要的自居作用和为亲密的人际关系所需要的移情作用。他感到被忽视、被否定,是多余的人,因而他转向攻击,想以此保持心理平衡。

  与此相同,父母过度溺爱孩子也是有害的。这种父母允许孩子为所欲为,对他们的种种过分要求不加禁止。他们没有教给孩子们如何给予和承担责任和义务,而只是一味地教他们如何索取和攫取别人,成为“小皇帝”。这种孩子在我国儿童中的人数不算少,他们缺乏教养,难以控制自己的攻击冲动和行为。在许多情况下,父母的行为标准不一致,也可以会使孩子产生攻击行为。孩子们可能因为一种特殊的习惯而被父母中的一人所嘲笑和厌恶,同时却被另一个所欣赏,在这种情况下,孩子们不能学会发展其稳定的一致行为,倒使其具有一种不良的超自我主义。缺乏控制力,不能确立价值观和理想,可能苦于缺乏判断力和洞察力,最后导致攻击这种外泄行为。

  青少年攻击性行为问题,多见于男孩,发病年龄以学龄前为最高。青春期形成第二个高峰期和青少年待业期间发病率也颇高。特别是性攻击行为主要表现于青春期以后。男孩表现为采用威胁或引诱手段奸污或猥亵女性,其威胁的对象多为青少年女性,但也可对幼女或老妇人(甚至自己的母亲)产生类似的行为。女孩多数开始是被胁迫或被奸污,以后发展为淫乱、卖淫,乃至轮奸。一般攻击性行为在年少时如不能加以克服,则长大成人后,常会构成严重的社会适应困难,出现许多行为障碍。

  四、对策

  树立正确的交往观念

  1、树立平等交往观念。

  每个人都是独立的,有理性的主体,都有自己的尊严。因此在交往中,不管性别、条件、地位如何,都是平等的主体,并没有尊卑优劣之分。因此,树立平等交往的观念,也是正常交往产生和发展的出发点和基本要求。

  2、悦纳他人。

  在说到悦纳他人之前,我先给大家讲一个古希腊传说,据说第一个人是天帝所造,第一只牛是海神所造,第一座房子是劳工神所造。在他们工作完成时,因为要比谁的工作最完善,便发生了一场争执,他们决定去请讽刺神来做裁判。然而,讽刺神很挑剔,处处揭他们三人的短处。他首先责备海神,因为他未曾把牛的角做在下面,这样去顶东西就容易得多了。接下来,他又责备天帝,因为他未曾把人心放到外面来,这样大家就可以知道坏人的想法以做准备。最后他骂劳工神,因为他没想到在房子底下装上四个轮子,以便讨厌邻居的时候,住的人可以轻易搬走。于是,天帝、海神、劳工神十分恼火,一起赶走了讽刺神,并剥夺了他的裁判资格 。

  乍听之下,故事中的讽刺神的所说的话似乎也有道理,可是他不知道过分的挑剔会招人厌恶,而且他不会看别人的优点,只专注于挑剔别人的过失,自然不受欢迎。

  几千年的故事就告诉我们,与人相处融洽首先要会欣赏对方,每个人都有其闪光点,我们要善于发现。这一点很重要,在世界上并没有十全十美的人,我们不能根据自己的兴趣和爱好对他人过于苟求。如果你固执地追求完美的人,容不下对方哪怕是那么一点点的失误,那么你只能是失去朋友,失去友谊。因而在交往中,我们中学生要将心比心,多从对方的角度考虑问题,多体谅和宽容他人。

  3、树立真诚评价原则。

  在交往中,总免不了相议论和评价,但评价必须符合实际。态度要真诚,而不能口是心非,无中生有,嫉妒诽谤。这样的话,很容易造成人际关系紧张,不利于交往的顺利发展。

  4、要善于主动承认错误。

  在交往中,难免产生摩擦和小矛盾,因而,在问题发生后应主动承认自己的错误,这样也会感化对方认识到自己的不足,恢复原有的交往。在这里要特别指出的是主动承认错误并不会将低你的自尊,反而只能增加你的自尊。对方会因为你的勇气而敬佩你。

  培养交往技能

  1、学习微笑技能。

  密西根大学心理系教授詹姆斯说过:“常露笑容的人,比不笑容的人在经营、买卖、教育……等方面比较有效果和成就。”交往也是如此,笑意是善意的象征,它可以使自己和对方明朗活跃起来,对对方产生很大的吸引力。否则,脸色忧郁、刻板、阴沉,别人自然会退避三舍,不愿与你交谈、更不会与你交往。因而,在交往中,要面带微笑,态度和蔼,语气温和是十分重要的技能。

  2、学习倾听技能。

  有人曾经这样说过:“如果你想让人讨厌、嘲笑或轻视,你最好遵守以下的要领:

  (1)对方的倾谈绝对不要去听。

  (2)从头到尾只说自己的事情。

  (3)在对方说话时,打断并插入自己的意见。

  (4)如果对方反应慢,就在他说到一件事时毫不客气的打断。

  因而,这四点是交往中的大忌。但在现实生活中,我们有些同学不注意这方面,对于对方有话不耐心听,夸夸其谈、自我陶醉。很明显,这样的人难以赢得良好的人际关系。

  3、学习赞美技能。

  每个人都希望得到别人的认同和赞美,从而证明自身存在的价值。因此,在交往中,对别人的长处和优势,别人的关心和帮助要由衷的感谢和赞美。这样就能激发对方和你交往的热情。当然,赞美是要真诚的并不是虚伪的。

  4、学习言语与非言语技巧

  言语技巧

  明确地说出自己的愿望:明确自己的愿望,并且用简洁的语言传达给对方,可以增强自己的自信心,并使对方了解自己的愿望。

  陈述理由:理由可以证明自己观点的合理性,有助于使对方了解自己的观点.情感,并达到理解。

  理解他人的处境:可在言语中表现出自己能够从对方的角度考虑问题,理解对方的观点,并有助于自己更加明确地表达自己的观点.立场。

  不要贬低别人:贬低他人将传递过激的信息,这只能伤害对方的感情,引起对方的防范和拒绝,并可能产生激烈的冲突,因些应尽量避免贬低他人。

  使用”我“的语句:使用”你“语句将传递不满和指责的信息,容易引起对方的防范和拒绝。”我“语句可以婉转地传递不满的信息,不会给对方造成直接的压力,而是间接地使对方自感惭愧,从而更容易为对方所接受。

  非言语技巧:

  说话时注视对方的眼睛:与对方保持目光接触可表现出自信,并且可以对自己的言语起强调作用,相反,目光躲闪将暴露自己的不自信。

  不咕哝或耳语:咕哝或耳语将传递不确定和紧张的信息,发音清晰地表达自己的愿望,则更容易为对方所接受。

  不要坐立不安或傻笑:坐立不安或傻笑传递的是紧张.不自然,缺乏自信的信息,将引起对方的轻视。

  冷静:表示自己很放松,对自己所说的话表示确定,并且可以缓和情境中潜在的矛盾与冲突。

  了解心理位矩的各种情况,在人际交往过程中就能加以运用了。其中,有三个心理规律是值得注意和掌握的。

  第一个规律是”双向距离的可能不等值律“。它指的是人际交往双方对他们之间的心理位距的认识可能不一致。这在人际交往过程中经常可以发现,最典型的例子是请客送礼所谓礼尚往来,你替我办一件事,我携礼登门拜谢。逢年过节亲戚间走动,也往往相互送些礼品。你来我往很自然,因为这时大家都认识到双方间的交际距离都处于+2级。但如果其中有人把心理位距提高到+3级,别人为他办成了一件事,他觉得好友之间不必言,今后对方有所求,他同样也会相助的。可对方那人仅仅把他看成是+2级的朋友,没能得到回报,自然会心生不满,认为对方不懂人情,于是疏于往来了。这就是人际交往中的一种误会和损失。

  第二个规律是”认知距离和实际距离的可能不等值律。“这是指交往中的一方对另一方的心理位距的认识可能发生偏差。生活中常见的自作多情便是一例。男方对某女产生好感进而心生恋情,往往会单方面迅速缩短心理位距,并假想对方也一样,但事实往往不是这样。男青年的认知距离达到+3级乃至+4级,而他们之间的实际距离仅仅是+2级甚至只有+1级。于是,男青年对女青年的感情便成为”自作多情“,甚至发展为单相思病。这种错误的认知,在人际交往中应注意加以避免,从免造成不必要的痛苦和伤害。第一、第二条规律是通过两个不同的角度说明同一个问题:良好的人际交往要求双方中的任何一方对他们的心理位距有一个清醒准确的认识。

  ”即时距离与基础距离的可能不等值律“,这是人际交往中的第三条心理规律。它通常可以运用于交往活动的偶发事件中。例如,平时有+3级交情的两个好朋友,因一时误会闹了矛盾,这时+3级的基础距离,便可能在短时间内暂时下降到+2级。但隔了一段时间,其中一人气消了,双方回升到原有的心理水平,兴冲冲去找他朋友言归于好,不料对方未恢复得那么快,仍处于——1级,态度自然冷淡,使他碰了个软钉子。所以,交往中要注意把握即时距离,看准时机,才能促进双方关系的发展。也就是说,人际关系中的心理位距,既有相对稳定的基础距离,也有不断变化的即时距离,我们必须善于审时度势,随机应变,才能成为人际交往中的成功者。

  在人际交往的过程中,你有没有与人发生过误会?请反省一下,究竟是怎么回事?可不可以试试用上面的心理学理论来解释?

  在人际交往中还有一个常见的问题是朋友之间会因为误会而发生矛盾,有些人因为伤心而使原来的友谊中断。但事实上,其中有许多人是因不懂人际交往中的心理特点和规律而造成的。一般而言,人际误解发生的原因有以下几点:

  1、适度不对。就像父母因为溺爱而惯坏孩子一样,好心必未必总会有好结果。任何事都不能过度。对朋友好过头,朋友也许被宠坏,也许会感到受束缚,也许会觉得承担不起。所以,适当的量很重要,即使是爱和关怀。一头冷一头热,双方对双方关系程度的认知若距离巨大,自然容易造成误会和麻烦。

  2、 方法不对。俗话说”一把钥匙开一把锁“,对不同身份地位、文化修养、性格脾气的人应有不同的人际交往方法。否则往往会弄巧成拙,事倍功半,甚至”好心得不到好报“。所以,学习好的人际交往技巧是很有必要的,这样可以避免”拿错钥匙别断在锁眼里“这类情况发生。

  3、 观念不对。比如在考场上,同桌好友要你将答案告诉他,而你为了他不犯错而未答应他。从你看,你是好意,而对他,则有可能认为你不够义气。不同的价值观和为人处世态度会使人发生碰撞,造成矛盾。

  因此,当与人发生矛盾,产生误解时,首先要通过自我反省或与对方诚恳交流,搞清究竟是什么原因才造成了”好心做错事“的情况发生,然后有的放矢地予以解决或改善,或改变方式,或纠正方法,或在观念上加以沟通。

  如果最终双方能重归于好,当然是件皆大欢喜的好事。但是,如果你竭尽全力仍无法改变局面,那也不必太难过。也许你们本来就个性冲突,难以融洽。交往毕竟是件取决于两个人的事,若其中一个人走得太累,又有什么意思呢?

 

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