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探讨失恋系列(一)急救失恋,如何从失败中存活 

信息来自:    发布日期:2014/7/9   浏览次数:883  

    感情延续与否的根源问题似乎并不在于诱惑、也不在于背叛、而仅仅在于价值判定。所以从目前的结论来看,价值似乎决定了一切。
    这不管你今天在感情中扮演的是挑战者、或是被挑战者,价值的变动都有可能影响关系的存续;甚至挑战者根本未出现,你都可能因为价值增加不够而失去一段关系的延续权利。也因此,谈了诱惑、聊了第三者的不利因素,接下来我想来谈谈「关系中断」这件事情;讲的白话一点就是所谓「失恋」这件事情。
    我想这里的读者,大家多少都有点年纪了,也多少都有失恋的经验。只是,失恋这件事情到底是怎么发生的呢?罪魁祸首是甚么呢?失恋该怎么预防?痛苦该如何排解?以及失恋所带来的反思与改善方案该是甚么呢?或许这也是个有趣且值得再一次从社会学、经济学及心理面的角度来探讨的议题。所以十篇连载后,现在换个主题我们再出发吧。
    首先,若来试图归纳的话,会发现失恋这种现象发生的形态大概有三种类型:
    1.从单恋展开并试图建立一段关系、但未能成功建立。
    2.在一段关系中,但因任何原因造成关系结束。
    3.对方已经处在一段关系中,而你试图改变该关系的稳定性,却未能成功。
    但不管是因为哪一种模式所造成的失恋,都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。(可以参照论不安全感以及防守爱情的理由那两篇)
    细节的分析我们可以之后一篇一篇慢慢来谈。而为了避免有人正在失恋的情绪中无法化解或走不出来,我第一篇决定先写的是「失恋的急救方案」。我想,最少也要等所有人都情绪稳定了,再谈理论的东西才有帮助嘛(笑)。所以这篇要先谈,如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时,有甚么最急迫该注意的事项呢?如何才能把失恋的伤害减低到最低?
    我在此根据自己的人生经歷还有一些朋友的经验总结了下面十点,你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。
    1.可以搞清楚状况、但不要一厢情愿
    一开始事情发生时,自己可能很震撼,也可能不知道发生甚么事情。
    毕竟失恋的「察知」有很不同状况。有些是自己第一个知道,如对方可能直接跟你提分手,或可能只是慢慢冷下来,但最少都已经有徵兆出现。另一种则可能自己是最后一个才知道的,如可能是听到别人转述,甚至是看到她/他开始跟别人亲暱的在社交场合出现才恍然大悟发生了甚么事。
    这时候,去问清楚对方的心态并非是坏事。但一个重点在于:「千万不要自己先找理由帮对方解释,也不要太执着对方过去说的承诺或甜言蜜语。」
    「他其实是爱我的,只是那狐狸精缠着他。」
    「他会跟我结婚的,只是老婆还不放手。」
    「那个男的一直纠缠她,她其实是很烦恼的。」
    「她说过会爱我一辈子的,我坚决相信她!」
    你不用先帮对方预设立场去开脱。对方如果真的把你当成甚么重要的人,当你质问起来自然就会想要跟你解释(甚至你还没问时就告诉你状况了)。如果对方解释的内容确实是真的,那他/她行为上也就会有对应的反应。如果行为没有对应的行动,表示话语是不可靠的;又如果连解释的话语都没有,表示你在对方心底的价值几乎等于零。所以若对方连解释都懒得费心解释、或连说谎都不愿意时,那你被怎么定位也就不言可喻了。就是因为你怎么想都无所谓,对方才会觉得连解释都没甚么好解释。反正你走或你留对他/她而言,可能一点都没影响的。
    所以,别先去帮对方开脱、也别执着于过去的承诺。对方过去讲的或许都是真的,但是时间变了、状况不同了、所以或许他/她已经有了新的想法。这不是谁对谁错的问题,也千万不要把事情的重点放在那上面(去多想谁对谁错);相反的,你该着眼于「结果到底如何」(选你还是不选你)这反而才更加重要。
    不过,无论如何都该先把最坏状况有心理准备:也就是「过去的承诺与甜言蜜语都先当不存在了」,这样才能比较务实。请记得!就是因为那些「恐怕」都不再为真了(或不再有效了),事情才会变成现在这样,不是吗?
    2.停止听流行歌曲、别让自己沉溺在低潮的气氛中
    一般人振作不起来的主要原因,都是因为自己不想站起来。
    流行歌曲大多在咏唱爱情为主。若不是咏唱爱情的美好、就是感嘆爱情的逝去。
    但既然自己刚失去爱情,听咏唱爱情美好的不只是会觉得心烦意乱吗?毕竟那些都刚好从你手边熘走了,尤其可能你还挣扎了老半天最后终究没留住,那听人咏叹不是反而造成自己心伤?
    感嘆爱情逝去的更是糟糕。因为除了营造一种「失败者的共鸣」以外,更是别无帮助。自己失败,也知道别人有类似经歷,并不会让自己站起来,反而觉得自己没甚么好丢脸的、觉得有别人感同身受,会更想沉溺在那样的情绪环境中。
    所以,伤心失败时,「绝对不能」对自己过度宽容,更不能让自己寻求「失败的共鸣」。情绪低潮时还听一堆缓慢的情歌、听一堆「你为什么不爱我」这类的歌词,只会越听越觉得「对、对、对,他/她怎么能不爱我!」。这样对于心情纾解一点帮助都没有,只会越听越觉得自己现在的伤心原来别人也有,并跟着音乐边哭边点头。
    这样的行为只会让自己更想听这类歌曲,更想去沉溺在「原来自己不孤独,很多人有类似的心情」下,反而越来越让自己低潮。
    这样持续下去,人要是站得起来那才有鬼。
    3.别冲动处事、别做无谓的傻事
    失恋不是世界末日,虽然当下可能会让人很伤心,但时间一拉长甚么都能过去的。
    千万不要做些自我伤害的行为,如放弃工作学业、酗酒、吸毒、甚至自杀这类的行为。因为未来回头来看,你会觉得完全不值得的。
    请记得,你已经因为这个人损失了过去一大段时间了;可能一两年、也可能好多年。所以,绝对不值得再为了这样一个人损失你将来的大把好时光!
    记得很多年前,我有个朋友因为女朋友冷落她而开始不安,于是跑去她家门口守候。守着守着最后看到她跟另一的男生一起在家中客厅出没。(註:加拿大房子大多为了採光所以门窗都有大片玻璃)他一时心急、急怒攻心下出拳打碎了别人大门的玻璃。
    虽然电影里头打玻璃似乎很Cool,但实际生活可全然不是这么一回事。他老兄一时血流如注、最后还得劳烦女方家人载着把他送去了急诊。女朋友回来了吗?当然没有,之后手腕上还留个疤痕。
    数年后再问起他来「做这样的事情值得吗?」
    他回答说「一点也不值得。」
    当然是不值得的!!
    伤害自己会能让对方心痛或是回来关注你的场合,只有对方「还很在意」你时才有效。但你想想,如果对方会很在意你,恐怕根本也就不会让你有伤害自己的机会,不是吗?
    既然能搞到对方下定决心要抛弃你、或是已经可以毫不顾虑的说出一些伤害你的话语、做出一些伤害你的事情时,那你做甚么对方很可能都不在意的嘛!你生气对方不会在意、你哭泣对方也不在意、打了玻璃流了血对方可能只是皱眉罢了。皱眉未必是关心你,很可能只是烦恼玻璃破了该怎么办;至于你痛不痛、是心痛还是手痛,老实说人家很可能压根就没意识到。
    既然如此,何必呢?
    4.找方法释放压力、但别找太亲的人
    除了不要在家里躲着边流泪边听歌以外,也要想办法不要一直让压力往心里积压。别喝酒、别压抑、别自我难过。想哭就哭出来其实也没甚么关系。而心情如果真的很糟的时候,则一定要想办法找个人谈谈。
    原则上是找谁都OK,但实务上而言,其实别找身边的朋友比较好。举例来说,前面提到朋友打碎玻璃的故事,十多年之后我都还帮他记得清清楚楚、而且「津津乐道」很坏心的在部落格中写了出来。但对当事人而言,这么长时间后恐怕早就没有那种当时那种「非做不可、又痛到心坎里」的感觉了。他再回想起来恐怕只会觉得当时的自己到底在搞甚么?
    虽然受到我们这些朋友调侃恐怕也已经无伤大雅了,但是任何傻事将来回头来看自己都会觉得自己很蠢的。所以若害怕自己心灵康復后,故事还会在朋友间流传千古的话,找个不那么熟的人讲也是一种选择。
    这年头网路很发达,找个陌生的BBS或讨论区去留言聊聊;再不然找个聊天室去跟陌生人哭诉都可以。我其实最推荐的是「找个聊天室跟陌生人哭诉」这方法。尤其你若很伤心的话,可以多做几次,每次找不同的人并试着从头到尾把你认为刻骨铭心的故事讲一遍。
    做这样事情后你会很讶异的发现两件事:
    A故事会越讲感觉越蠢。你自己在第一次或第二次讲的时候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、讲得如泣如诉好像刻骨铭心一样。但多讲几次,你会越来越客观。越来越觉得「咦,其实某个时段好像就不太对劲了嘛」、「啊,当时他就已经表明对我的厌恶了」、「是啊,那次他说去南部出差应该就是跟她在一起了」。再多讲几次,总有一个时间你会觉得自己根本就是笨蛋。
    B自己觉得刻骨铭心、世间少有、理应流传千古的爱情故事,恐怕很难找到另一个正常人愿意从头听到尾的。搞不好你根本在聊天室里就找不到任何一个愿意听完的人(这也很正常、满多在聊天室出没的人都只是去找援交还有一夜情的)。但这其实也是另一个不找朋友哭诉的好处。朋友还会碍于情面,明明觉得你的故事无聊透顶,但还是微笑点头的说「嗯」、「这人怎么这么过份!」、「对方真是太可恶了!」的附议听完你那明明很平凡的故事。心里搞不好还在想「如果我是你,我才不会让事情走成这样呢」、或是走神想着晚餐要准备做甚么菜给老公吃。
    所以跟朋友讲,一点帮助都没有,你反而只是让自己依赖朋友「因为礼貌所呈现的那种温柔」,让你反而无法面对现实的冷酷。
    但陌生人,可完全不吃这套。无聊的故事,他就会下线消失。多了几次,都抓不到人愿意用温柔支持我们时,我们自然就会开始想用自己的双脚站稳了。
    5.别自取其辱、最少为自己留些最后的尊严
    一但清楚知道对方不爱你、对方选了别人、或是对方确定要分手时,就千万别想去「找寻为何不爱你的理由」。也千万别去死缠烂打、别继续打电话、别还想跟对方MSN、别写EMAIL、更不要见面。尤其完全不要去质问对方任何事情,因为那些都不重要了。
    对方若会爱你,一开始就不会想让你伤心;对方若会爱你,老早就爱你了。如果没办法爱你,那无论是甚么理由:是第三者(或原来的情人)更好、是你不够好、甚至他就是花心或是个性烂,不都是于事无补吗?问清楚也好、不知道也好,事情终究都不会有甚么改变。
    叫你别打电话别联络,则是要你不要想去委曲求全。试想想,如果你之前是二选一没能被选上,甚至还被情人主动(或被动的)撇下了,表示对方对你的评价非常低嘛。人啊都喜欢好的人事物,人也都喜欢能跟个可以让自己加分、让自己得意、让自己可以更完美的人在一起。若你已经被定位不是那样的人、已经被刷下来或被其他人比下去了,去跪去求除了让自己分数更低以外,又能有甚么好处呢?
    你难道愿意委屈半天,对方就只是愿意多看你一眼、或是愿意分些时间给你、或是偶尔陪你一下吗?或许对方会勉为其难的答应,但是你越是委屈自己,日后对方越不会尊敬你的。你最后能得到的将越来越少,难过与屈辱也将只会越来越重。
    这样有甚么意义呢?既然已经失败一次了,既然爱情都逝去,最少也该「停止在还对得起自己」的地方吧?别人可以不爱自己,自己一定要爱自己。别人可以不拿你的爱情,但自己还是要好好爱自己。
    千万不要弄到进退不得,将来只会连自己都瞧不起自己的。
    还是延续前面那段的重点。记得,你若值得,对方早就把你当宝一样捧在手心。既然现在没有被当成宝,你去哀、去求更不会是宝。既然如此,还不如多爱自己一些。
    何况,人都是贪心的。他/她在不得不做出选择时,选择了好的、放弃了烂的。或许你不是真的烂,但是比较起来或许就是不那么优。但若你愿意去求、去妥协、去委曲求全,对方或许会愿意把你暂时留下。毕竟有一个最好的,干嘛不再有一个垫档的、或是备用的呢?只是这种情况下,你也别想哪天翻身当正主。现实的爱情中实在很少有那种「戏台下站久就是你的」那种修成正果的故事。大多是软土深掘、非要到让人家把你玩死、玩残、或是你自己想放弃才会罢手的。(就算修成正果也往往未必会有好结局,这部分的心理分析可以参看负回馈螺旋一文)
    6.不管对方是好人坏人、既然抛弃了你的当下都当他是烂人就好
    对方可能是好人、对方可能心中对你还有依恋、对方也可能对你还有些心疼与不捨,但既然失恋了、对方放弃你了,就不用去想那一堆可能性。
    「对方只是被一时迷惑。」
    「对方有说其实很喜欢我。」
    「她是受到父母压力才这样的。」
    「记得他当时那个眼神,那个举动对我很温柔啊。」
    「若是不爱我,那天又怎么会想跟我上床。」
     这些事情其实一旦分手后就完全都不重要了。这年代已经不比封建时代,你们又不是罗密欧与茱丽叶,人生哪有这么的万般无奈?
     不管他/她心中对你曾经有多少浓情蜜意,重点是「关键时刻」他没有挺你就是没有挺你;在关键的选择点上他/她就是选择了别人。你现在伤心难过,他确实就是甚么都没为你做。你正在难过在低潮的时候,他/她很可能已经跟别的异性开心快活着。你在哭泣时,他充耳不闻。
    既然如此,你又何必认为他/她有甚么不得已的苦衷?
    就算家族反对、社会压力、天崩地裂了,他/她还是能起身反抗啊。既然都没有为你挺身而出而只是做出让你伤心的结论,那其实就是他/她的「自主选择」了。不管对方心里怎么想、也不管他/她心中是否还有任何浓情蜜意、也不管他/她是不是对你感到抱歉,那些都只是漂亮的话。因为行动上他/她就是甚么都没做嘛,那就当他/她是个烂人不就好了吗?
    你小声的说「他/她也可能不是啊」。
    但那又如何呢?谁叫他/她在你这么认真的心情时没办法证明呢?
    把对方当成烂人还有个好处,就在于你也就不会想要再跟他/她当甚么「好朋友」。很多人会一直从失恋中走不出来,就是这类故作潇洒的行为造成的。觉得他/她还是个好人,就算不能相爱也该可以当好朋友。
    但仔细想想,这是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她只是当好朋友,一开始也就不会爱上对方。如果不能相爱,又干嘛非要当甚么好朋友?好朋友哪里不能认识、哪里不能交?干嘛非要跟个抛弃自己、或是不爱自己的人当呢?那样耗损的心力往往是根本不值得的。
    所以一率把对方当烂人就好,这样你连想跟他/她当好朋友的心都没有时,你就真的能不看不听不理会这个人。也就能加速你走出来的时间。
    7.别恼羞成怒、最好的报復是自己活得好
    除了不要自我伤害以外,更是绝对不要报復抛弃你的那个人。社会新闻常看到,被抛弃的一方可能去对方公司大吵大闹、或是去找他/她的新欢谈判、甚至杀了旧情人、或想跟对方同归于尽这类。
    但稍微冷静想一想就知道,报復不报復事情都不会变啊?
    你去他/她公司大吵大闹又能如何呢?就算最坏的让他/她被革职了,他/她就会回头爱你吗?想也知道是不可能的。
    找新欢谈判、杀人、伤害,这些都不会改变对方已经不爱你的这件事情。虽然造成对方一些伤害,也好像能得到暂时的快感,但那种胜利的快感一下就过去了,剩下的东西只会让你更狼狈不堪。何况对方的新欢也好、旧爱也好搞不好根本也是个无辜的人,你去跟他/她呛声又能有甚么实值的好处呢?就算新欢/旧爱说愿意退出,难道变心的情人就会因此回来吗?想也知道不会的嘛!
    所以报復这件事情到了最后,只不过是羞辱了你自己而以。也因此越是真心爱过对方,就越不该去有任何报復的举动。对方可以抛弃我们,我们也可以怨恨他/她,但怨恨不表示需要走到报復那条路上。因为我们一旦选择了报復这条路,我们只是堕落了自己的灵魂,也代表我们自己否定了自我的过去;这可怎么对得起自己当时喜欢的心情呢?
    何况,不管哪一种报復手段,最后只会搞到大家都难看,甚至变成一辈子的仇恨。更惨的搞不好搞得自己也身败名裂(如伤害或是杀人甚么的)的陪葬下去。既然我们已经定义对方就是个烂人了,那干嘛又要拖着自己去跟他/她一起烂?
    好好的活着、让自己不断变得更好,这才是最好的报復!
    过个半年一年,你变成大美人、变成了实业家,交了更棒的男朋友或是女朋友。让对方下次在见你时,大吃了一惊,开始后悔当年怎么会做出如此无知的决定。这时候你不就可以「真正的」开怀大笑吗,你也就再也不会因为被抛弃这件事情而感到痛苦与伤心了。
    8.别把一两次的失败做出一般性的结论、世界还是有好事的
    失恋是一时性的,别因为这样单次的事情而失去对人生还有对爱情的信念。
    天下人有千百种,每个人的喜好都不同。你总是会有机会碰上你喜欢,却不喜欢你的人。
    或是会碰上容易喜欢上别人的人;但反之,也总有机会碰到爱你爱到无法自拔的人。
    恋爱失败往往是没有甚么「外部共通性」的东西,也不要因为一两次的经验做出谬误的结论。常有人说:
    「所有男人都是这样,天下乌鸦一般黑」
    「再也不跟太年轻的女人交往、她们心都不定」
    「女人都是爱慕虚荣的」
    「没有姿色就没有人爱」
    这都是偏激而且过度把自己问题简化的藉口。
    如此不过只是把自己的问题外部化而以。久而久之,会让自己误以为自己的一切问题都是别人造成的,都是因为这些人有这些「典型」(Stereo-type)问题,才造就你的不幸。这样反而会让你失去自我检讨并自我提升的可能啊。我得说,失败这件事情,自己的责任绝对比别人来的大的多。自己反省是很重要的一件事。绝对不能只是笼统的推到「都是因为这类人害的」。
    仇视异性或是否定爱情,都只是变相的在逞罚自己。干嘛因为某个(某几个)过去没眼光的傢伙,让自己未来的幸福也跟着陪葬?
    9.转移注意,化悲愤为力量
    悲伤时尽量不要让自己躲在家里听抒情音乐、哭泣、喝酒、甚至悲嘆,反而应该要趁这时候找个需要强大意志力的事情来做。
    比方整牙啊、运动练肌肉啊、改变生活方式、减肥啊,这类事情就是平常你会觉得难以下定意志力坚持到底的工作。但既然被抛弃了,总可以在这样的愤怒中,咬着牙坚持到底的让自己变美变好吧?
    不然趁着这段时间开始好好工作、认真考试、出国留学、或是转换环境这类事情,刚好也都在失恋的痛苦情绪下最值得转移情绪,又最能因为悲愤的意志力而产生积极成就的事情。
    总而言之,任何能让自己变得不一样的事情都绝对值得做。
    就算这些都没有兴趣、或一下没甚么想法,那就认真工作多赚点钱吧。多兼差几个工作,或晚上周末时去7-11多打个工,把时间佔满些也可以避免自己胡思乱想。这样就算失去了恋情,趁此多赚点钱没甚么不好的!
    有人可能会说「赚钱有甚么用,钱又买不到快乐!」
    这我得说,你绝对是大错特错了。
    钱或许买不到快乐,但是穿着亚曼尼坐在环绕着各类高级家电的帝宝楼上哭泣,绝对还是比裹着报纸在公园发抖着流泪来的快乐。就算心情都不好,那伤心的比值绝对还是不同的。
    何况,有钱时,下次当心情不好时,你可有更多让自己快乐的选择。比方说,机票一刷能马上飞去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是买支陈年好酒喝喝。这些绝对比别无选择的只能关在小套房发呆、想情人、并默默流泪来的好得多。
    所以,谁说钱买不到快乐?
    10.预防下次,品质改善是唯一方法
    不管你上面做得再彻底,这些都还只是让你「暂时」不往下陷。但你要避免下一次又被人抛弃或是又失恋的话,找出根源问题并加以改善才是最实际的。 
   

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