创造真正意义的成长 

      庞女士有一个三岁多的孩子。按说在孩子还小的时候，家庭关系往往是温馨而和睦的。可是庞女士的家庭却硝烟弥漫：一方面庞女士总是控制不住地对着孩子发火，孩子不喜欢跟她呆在一起，庞女士自己也很难受。理智上，她想要改变对孩子的态度，但事到临头，她却很难控制自己。另一方面，庞女士和她先生的关系也十分紧张，她觉得自己老公不够理解自己，也不够爱她。不过，庞女士很少向她先生表达自己的情感需要，而是拼命压抑自己的感受和情绪。他们夫妻关系十分紧张。

      长期紧张而不愉快的家庭关系，让庞女士觉得自己的人生的路上布满荆棘，她孤独地在没有微光、漆黑的世界里独自摸索前行。为此，她经过朋友的介绍，找我为她进行心理咨询与个案处理。

      “你知道为什么家庭气氛会这么不好吗？你知道自己跟丈夫、孩子发火的真正原因吗？”我由问题导入了这个个案处理。“知道啊。我想我知道的。你说现在的小孩都怎么回事了？我小时候多听父母的话啊，我多乖。你说现在的小孩为什么就不能像我小时候一样听话，让父母省点心呢？我从小就听父母的话，我是一个非常循规蹈举的人。甚至某种意义上，我自认为我是一个淑女，所以我能处理好自己的情绪，我才不会随便像泼妇一样跟老公吵架了。”“对。我同意你对自己的判断。可是现在，我听到你的声音和话语里有很多愤怒。这种愤怒是针对谁的？孩子？老公还是你自己？”“都不是。我现在很平静啊。真的，我这个人最安静了，从来不指责、怪罪他人。”“来，我们回忆一下你的童年。当时你真的快乐吗？”

      在我的引导下，庞女士慢慢陷入了沉思。片刻，豆大的泪水从她的眼角滑落下来。在呜咽中，她开始讲述自己的童年中不愉快的片断：“其实当我还是一个孩子时，我对妈妈是有很多愤怒的。我觉得我妈特别爱指责我。我是一个小孩子，可是一点点事情没做好，妈妈都会批评我。其实我心里也挺委屈的，也很受伤。”

庞女士显然回到了自己童年的情境中，她像一个孩子一样把身子蜷起来，抱着自己，尽情地流露、表达着自己的情绪。

      我知道，这些都是她小时候没有充分表达、被自己压抑下去的情绪。通过个案的处理与引导，她终于选择允许自己的情绪找到一个出口，滚烫的语言尽情地渲泻而出。

      “妈妈，你知道嘛，我特别希望得到你的肯定，特别希望你对我很耐心，愿意聆听我的问题与心声。”情绪的发泄后，我尝试着让庞女士回到童年的感觉里，去跟她的妈妈表述自己的真实需求：“可是，妈妈，你从来都不愿意听我的话。你觉得我什么都应该会。可是我当时只是一个孩子呀，我肯定有很多做的不好的地方。妈妈你就跟我急，向我发火。我知道，我一定要乖，才能得到你的爱，我才能和你相处愉快。但是，妈妈，我觉得你不爱我。这么些年了，我一直觉得你不够爱我。为什么呢？不是每个父母都天生就会爱自己的孩子的吗？现在我有自己的孩子了，我也是妈妈了。你跟我说，只有我做了妈妈，就能体会你当时的一些心情。我现在和以前一样，我尽量压抑着自己，不去和别人发脾气。有时候，我也很生我先生的气，可是我都压着，不说。可是当我面对自己的孩子的时候，我不知不觉就像你当年一样，开始发脾气了。我也不想这样对待他啊。小孩子现在都不愿意和我呆在一起。妈妈，在这个世界上，没有人爱我。你们当年不爱我，现在我的丈夫、孩子也不爱我。”

      “嗯，真的没有一个人爱你吗？想想当时和老公谈恋爱的时候，你们是不是也度过很美好的时光？想想平时生活的细节，他对你到底怎么样？我现在看你的姿式，我觉得你更像一个小孩子。其实，你知道吗，不仅仅是你，还有我们每个人，都有一个拒绝长大的婴儿住在你的心头。他在我们不知道的情况下，左右着我们对世界的看法与行动。刚才在你的描述中，我听到：你总是跟自己说：我选择做一个乖小孩，因为只有这样，我才能获得爱，才有被爱的资格。而真正的我是不值得爱的，没有人会来爱我。所以，当你看到孩子和自己当年的选择不一样：也就是你觉得不乖的时候，你才会那么愤怒。当老公不能满足你的需求时，你才会有那么多的情绪。来，我们再回到小时候，我们坦城地跟妈妈表达我们的需求。”

      那天下午，我陪着庞女士尽情地表达着她小时候一直想表达，但却从来不敢、也没有机会去表达的对父母的情绪。我也陪着她一起去探索，发现她老公对她并不是她所想象的那么糟糕。

个案结束的时候，庞女士紧绷的嘴角放松了。她的身体语言也再次展现出一位四十岁女性应有的风采。

“看。你多么具有成熟美。发现没有，当我们用成人的眼光来看待这个世界的时候，理性会让我们变得更有力量。我们再布置一顶家庭作业。它将帮助、支持你。要不要试一下？”

      取得庞女士的同意后，我接着说：“让我们从今天开始，学习用成人的眼光看待这个世界，而不要用那个幼儿的眼光。只有采用成人的眼光，我们才可以拥抱自己，从魔幻世界里走出来，活在真实的当下。所以，无论我们在现在或将来的生活里遇到什么，都请跟自己讲：

1、 对父母的接纳：

      虽然我是我父母的孩子，可是父母在成为父母之前，他们并没有经过专业的训练。所以，我接受父母也有不完美的一面。

2、 对自我的接纳：

      我不再是那个无能为力的孩子，我已经成年了。我有能力对自己的一切做出选择。而且我也能完全地对自己的选择负起责任。

3、 对孩子的接纳：

      我明白孩子不是我当年的替身，他有权力选择自己的方式。而作为他的母亲，我也要接受他的选择。”

      为什么庞女士会对控制不住地对自己的孩子发火？为什么她要压抑自己对丈夫的情绪？为什么她要让自己相信自己的童年是幸福愉快的？为什么她过了这么多年都不能忘记她妈妈带给她的不愉快？

我们内心深处，往往有一个没有长大的孩子。这个孩子，心理学上称之为“内在孩童”。它包括了以下三个方面：

1、 我们童年时未表达的情绪：

      婴儿是最无力的，他们必须依赖于外界所提供的物质才能生存。婴儿不能判断自己表达情绪的后果。所以，婴儿为了求得生存，往往会压抑自己的情绪。

2、 我们童年是未满足的期待：

       作为婴儿的我们，往往对父母有着种种的期待。但是父母也是社会人，他们面临着种种生存压力。为了照顾自己、家庭，父母并不能觉察，或者有能力全部地满足孩子的需求。而这些未被满足的需求就会我们的潜意识保存了下来，污染、影响着成人后我们的人际关系。

3、 我们的幼儿决断：

       幼儿决断往往是我们在幼儿情境下所形成的决定。例如在个案中的庞女士，她的幼儿决断就是：没有人爱我、没有人关心我。它像一个过滤器一样，在潜意识中左右着我们的人生观、价值观等等。它更像一个按钮，只要外界触动了它，它就立刻开始工作，将我们的人生推入一个个的轮回中。同时，它还像黑洞一样，只吸引与之相符的信念。

      以上三点，往往形成了我们“内在孩童”。平时，我们会尽量用理性的成人我来面对外在世界。可是一旦外界发生了意想不到的变化，“内在孩童”就决定了我们的意识与行为。我们可能会发脾气、依赖、产生上瘾症的行为，情绪失控、没有安全感、想要操控环境、扮演受害者。成年人又成为没有理智的小孩。就像个案中的庞女士一样，她的情绪失控与其内在孩童有着深刻的联系。

      这个过程中，我们将小时候的经验称之为父母化或社会化。婴儿刚刚来到这个世界时，他拥有完全的自我。而在他成长的过程中，外界则会不断教化他如何符合来自父母、社会的标准。父母可能会通过否定、压抑、排斥、惩罚的方式来让孩子社会化。它们就是内在孩童受伤的体验。

       面对小时候的受伤经验，如果我们一直没有觉察、看清楚自己的内在孩童，那么我们就无法真实地对待关系、周围的世界。我们也无法与当下接触、互动。我们不是在跟自己真正接触的那个人互动，而是跟我们的经验在互动。我们的生命，就活在重复演出的剧本大纲里。

       想要跃出这样的剧本，我们需要自我疗愈。我们必须用现在成人的自己来重新喂养自己的内在孩童。在这个过程中，我们需要滋养自己的心灵，例如给自己的内在孩童写信，理解、接纳自己的感受，完全地向自己敞开，与内在的自己连接。从而能自我同理、自我接纳，不被自己的感觉操控的同时，又能完全地和自己的感受在一起。这个过程，是我们头脑与情感的对话，也是完全的理性与感性的互动。它将让我们更加协调。从而有力量回到当下，对当下真实所发生的一切做出自己成人选择：以更恰当的方式处理我们的情绪、人际关系。

       这也是一个重新父母化、重新社会化的过程。它更是一种非常有用的自我疗愈工具。它让我们摆脱内在孩童的控制，觉察到小时候的经历给我们带来的负面情绪。它让我们学会自我怜惜，用成人的智慧连接到小孩，有力量去抚慰、同理、滋养、接纳自己。让自己的内在孩童有机会重新塑造经验，对以往的创伤进行疗愈，不再无力地沦入小时候的情境。

      人最大的力量，是成长的力量。而真正的成长，只发生在我们的灵魂深处。