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婚姻瓦解之心理需求的变化 

信息来自:    发布日期:2012/4/23   浏览次数:1267  

      随着年龄的增长、周围环境的改变,人的心理需求也会产生变化。这们常见到十几二十岁的少女,基于英雄崇拜的心理,嫁给了在学校中最出风头的运动健将。然而十年后,她的心理需求可能有极大的变化,出风头对她来说,可能已失去吸引力,相反的,她可能极羡慕别人能有稳重、温雅、体贴的丈夫。同样地,有许多男士在年轻重视女性容貌的艳丽,便到了中年之后,反面觉得气质高雅或天真无邪的女性,对他们更具吸引力。
      婚姻好像两匹马同拉一辆车子,若夫妻之间有良好的沟通,并且朝着相似的方向成长,他们的婚姻将美满。如果有一人继续成长,另一个却停滞不前,或是两人的心理需求朝着完全不同的方向发展,这辆双头的婚姻马车,很容易就翻覆。

     在现代婚姻中,最常见的例子是,婚后,男性继续求学或是工作,因为在他们所处的环境中,必须用智力应付各种挑战,所以他们较有成长的机会。相反地,女性在婚后往往整天待在家里做家事、照顾小孩,天天等着先生下班回家陪她说话。无聊时,沉迷在电视连续剧中,不再成长。久而久之,丈夫渐渐觉得妻子言语乏味,不能在理性上带给他任何共鸣。
      丈夫的事业愈成功,他就变得有自信,也愈加有吸引力。而妻子心中没有安全感时,在情感就愈依赖自己丈夫,需要紧紧抓住他,引起他的注意。心理缺乏安全感,会使人变得以自我为中心,女性这种依赖性占有欲过度进,不但不再能满足丈夫的心理需要,反而会成为丈夫的心理负担。这时,全凭两旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻。
      现代人对婚姻的期望,比我们的上代提高了许多,不再是以往“男主外,女主内”,两各自做好分内的事,有稳定的物质生活就好了。今日,我们渴望婚姻带给我们高品质的精神生活,不仅要有甜蜜的爱情,还要有心灵的默契。当我们对婚姻的期望愈高,就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。现代的男性,常常希望自己的伴侣既是贤妻良母,又是工作与事业上可以谈心的伙伴。在当今的社会中,女性只会做菜与带小孩,已不足以抓住男人的心。

     如果已婚女性不努力追求成长,想办法增加自己的吸引力,又不去了解丈夫心理需求的变化,努力培养旧有的感情,这个婚姻便有潜在的危机。此时,或丈夫所处的环境中,没有更好的选择机会(例如周围没有比妻子更具吸引力的女性,或是虽有更佳选择,但并非自己条件与能力所及),这个婚姻便得以幸运地维持下去,可以一直撑到下次危机发生(环境改变,或夫妻中有一方心理需求改变)之时。如果丈夫在工作环境中,有机会接触到既女性化,又能在理性上满足他需求的职业妇女,相处时日一久,就难免会发生精神上或实质上的外遇。在这种情况,抱怨与哭闹不但于事无补,反而平白为介入的第三者吸引力。

      以上这些事都是我们所不乐见的,然而在现代社会中,类似的悲剧却急速增加。我们不能像驼鸟一样,把头埋在沙里,希望这种事不会发生在自己的身上。 平日多“存款”少“支出”如果双方都不成长(或因没安全感另一方成长),婚姻是否就安然无恙呢?那倒未必见得!如果两人都停滞不前,不愿成长,婚姻会日益枯萎,两宛如行尸走肉般,无话可谈。
      我们发现有愈来愈多的夫妻,在子女成长离巢后便离婚。这是因为他们平日没有培养感情,只靠着女子沟通,一旦子女离家,突然发觉彼此毫无感情,由于不愿天天面对一个自己不喜欢的人,而终于离婚。
      双方都不成长的婚姻似乎会比较稳定,然而这却是种不健康的现象。一个“稳定”(Marital Stability)的婚姻,绝对不等于是一个美满(Marital Satisfaction)婚姻。还维持稳定而不美满的婚姻的人,有的是因周围环境中没有更好的选择;有的是因传统道德与思想的约束;有的是因为缺乏安全感,惧怕变迁,虽然婚姻枯燥,仍宁愿紧抓已经习以为常的一切。
      感情基础薄弱的人,婚姻易有危机。因为在现代社会中,我们无法与世隔绝,限制自己的配偶不接触其他更具吸引力的对象。要维续幸福的婚姻,惟一的选择是双方都努力成长,尽是互相适应(因两人都会改变),不断去满足对方的心理需求,多给予对方快乐,少带给对方痛苦,珍惜旧有的感情,细心灌溉爱情的花朵。
      我常用银行账户来比喻婚姻关系。日常生活中,体贴对方,带给对方满足,便是在婚姻账户“存款”;每当出口伤人,使对方痛苦,便是从账户中“支出”;平日“存款”丰富的婚姻,双方对外遇的诱惑都会有较强的抵抗力,一直“透支”的婚姻,禁不起任何风浪的打击。单靠传统道德规范维系婚姻的时代,已经过去了。在新时代中,每一个人都必须努力学习、培养与人相处的能力,才有可能在危机重重的现代社会中生存,享受幸福的婚姻生活。
      以上我从四个角度分析了现代婚姻解体一些常见的原因。所谈及的四点,无可避免地会有重叠之处。盼望离婚的朋友,能深入地去找寻自己婚姻触礁的原因,尽是不要把责任归咎于配偶、第三者、环境或是自己的身上。离婚是多种因素促成的,不单是任何一方的错。在这个时候,我们应学习客观地检讨整个离婚的过程,成熟地为自己犯错的部分负责,从失败中学到教训,不要再重蹈覆辙,而积极地自求多福。

 

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