在我的咨询中，常常会有一些想法在脑海里打转，我喜欢思考，也试着采用自创的方法解决在咨询中遇到的问题。我把平时流下的只言片语写出来，与大家分享，也希望大家给予指正。
咨询师要相信咨询中的感觉——直觉
——谈咨询师的自我暴露度
一次团体督导，我想到了宝蕊老师给我做个人督导时候的做法。她不再围绕来谈者的情况了解，单刀直入问我的问题。你怎样会有这样的想法呢？你又是怎么看待这个问题呢？何以见得呢？等等，让我应接不暇，我哪里想过这么多问题呢？宝蕊老师把我问她的问题又丢给了我。原本我在责备对方的，可是老师让我看到自己的问题。个人督导让我收获很大，如雷灌顶。这给了我很大的启示。
老师回美国了，我们同学继续做团体督导。这次我们督导的是梦的个案。她先讲述自己做的个案。
那是一个上初中一年级的女生，长得高大，足有1.7米的个头，很健壮，她分别向学校的两位年轻女老师表达她的爱慕之情，写信、打电话，其中一位老师把这件事情说了出来，是老师们怀疑她有同性恋倾向。
我发现咨询师一开始就对老师有成见，不信任所有老师，抱着要弄清楚事情的态度来做咨询。
在咨询中又有很多问题没有向学生求证，问题就出现了。
为什么你不求证？为什么你有很多的猜测？
为什么那些老师你都不信任呢？
你对老师怎么看待？
由此我不再管来谈者了，直接对着咨询师。一点也不客气，像发连珠炮地对着她。她一边说问得很好，一边在搜索自己的成长经历，对老师的不满意、生活中的小事情、老师的苛责要求，似乎有哭，可又没有哭。
我好像也意识到自己的咄咄逼人，这样不太好，有了顾虑，于是提出自己的感觉：“是不是挖得太深？”她仍然要说继续。我便放下自己的顾虑，继续问问题。“老师的哪些品质让你不舒服？”我不再问下去了，很像是在做个别咨询。同时她的双臂一直抱在胸前，脚却踩在板凳的衬上，身体成一个圈，也就是一个圆了。事后我们谈到她的身体语言，她也提到了自己的身体在说话，可是当时她也忽视自己的内心。我做得有点过了。
这个情景让我想起一次在我们的心理沙龙中的一个女人。她的话匣子一打开就关不住了。当时我是后来进入的，听了一下她的描述，就有很强的不安全感：这里可是有很多她不认识的人呀！她会不会后悔呢？脑海里这样想着，很想打断她的话，一想今天又不是我主持，会不会给人喧宾夺主的感受呢？主持人会不会认为是多此一举呢？就没有多嘴。事后那位描述被丈夫砍了24刀的女人再也没有出现过。我把自己的想法说与同学听，她告诉我，那女人只不过是想得到别人的同情，想得到一点募捐。难怪她再也没有出现了。
度，咨询中的度如何把握呢？
我想我的两次直觉都在告诉我不能再说下去了，因为一些顾虑而错过了，造成了一些不必要的后果，越过了来谈者的心理防线，导致他们的一些不必要的过度暴露。现在想来在咨询中还是要跟着咨询师的感觉走。也许他不知道在这个公开场合，这么多人的地方要学会保护自己，大多数因为从来就没有人来听她说这些，或者这些氛围让她不吐不快，但是事后她有没有后悔呢？她怕见这些人吗？毕竟她曾经裸露过自己呀！作为咨询师要注意这个问题。就要提出自己的观察和反映，不能让伤害存在。
后来在《人性的迷失与复归》（江光荣著2000年版，湖北教育出版社P36）一书中看到江光荣用“跟着感觉走”来描述罗杰斯，因为罗杰斯自己常常提到“我可以信任我的感觉”。他曾经直截了当地表达这样的看法：“很长时间以来及至现在，我领悟到一个基本的东西：你感觉到某件事值得做，它就是值得做的。换句话说，我悟出来，在某个情境中，我的整个身心的感受比我的智慧更值得信赖。”罗杰斯称这种“身体感觉”的智慧叫“机体智慧”。正是这种相信自己的直觉、直接经验的执着，使他成为惟一既得到美国心理学会的杰出科学贡献奖（1956），又得到她的杰出专业贡献奖（1972）的心理学家。
我想，作为心理咨询师是很有必要关注并听从自己内心声音的指引，或许收获会更大。我的《呼吸在咨询中的运用》一文就介绍了我听从自己内心声音的意外效果。（见《第二届人本心理学国际会议论文集》P36）
咨询室里的第三者只是个导火索
——谈来谈者原则的咨询模式
常常在咨询室里来谈者总是从第三人谈起，他怎样好、怎样坏等，令我是如此地伤心，我忍受不了他了。在我做咨询时，很容易与来谈者一起探讨第三人是个什么样的人，于是乎两人都进入同情第三人或者讨厌甚至憎恶第三人了。
以前的我常常如此，就是今天的我在做咨询时也还是会出现这样的问题。据我的经验，这样咨询下去，咨询师就掉进了来谈者设下的陷阱。对来谈者的好处是尽了力地宣泄，咨询师做了很好的聆听和陪伴。对来谈者的坏处就是延误了治疗来谈者的进程，无疑拉长了咨询的时间和次数，也可能对来谈者于事无补，最后导致咨询中断，来谈者其实没得到任何好处。
对咨询师来说，要探讨的东西就多了:为什么只在外围作战？为什么同情或者厌恶甚至憎恶第三人？为什么看不到来谈者的问题？这些问题咨询师要好好反省。如不是早自我觉知，不仅会中断咨询，个人也失去了一个成长的机会。所以，督导是一定要见的。
所以，本着来谈者的原则，每次咨询我就试着去感受来谈者的情绪和心情，把他提出的问题再回到他的身上，尽管有时候会遇到他的阻抗，但是一般情况下他是能够接受的，结束时还给他一个意想不到的收获呢！
心理咨询中故事的运用
在我的咨询中，我发现用故事来告诉来谈者他的问题或者问题的核心，往往比我用理论说明，要浅显并让来谈者通俗易懂。于是我收集了一些我认为对我的来谈者有用的故事，来帮助我的解释和说明，发生了很好的作用。以下就是我运用的故事，与大家分享。
一、投射(projection)
弗洛伊德把投射称为“自我把不能接受的冲动、欲望和观念转移到别人，说成别人有这种念头或者想法。”这很象我们中国人说的“以小人之心度君子之腹”。每个人说出的话都代表了他自己的观点和想法。可是现实生活中，我们常常在不能把持住自己时候，就被别人的话语击中，失去了自我，当然就有无穷尽的烦恼了。于是就会我给来谈者讲下面的故事。
鲜花与野草
这是台湾陈淑姿写的《心的投射》一文中讲的故事。说的是一位国王，他很富有，但是他却不快乐，因为他的皇子们不能和睦相处，不但经常争论吵架，而且喜欢私下到国王面前告状，说彼此的坏话。为此，烦恼的国王请最有智慧的人来请教改善的办法。白发苍苍的智者说：“这些皇子就像被宠坏的孩子，他们彼此中伤，互相攻击，是因为专在对方身上挑刺的缘故啊，如果让他们明白这点，相信他们的心态和行为会改变的。”
国王听了这些很高兴，也就有了主意。隔天他把皇子们都叫到他面前，对他们说：“我相信你们会对我即将派遣卫士去执行的任务感兴趣的。”国王传进第一位卫士，命令道：“我要你寻访国境内每一处地方，带回最美的花朵。”国王又对第二位卫士说：“我要你寻访国境内每一处地方，带回最刺手的野草。”
两位卫士骑着马出发了。好多天过去了，卫士们终于回来了。当所有人都到齐之后，国王问第一位卫士：“告诉我，这趟旅程你有什么发现？”卫士捧着鲜艳美丽的花朵送到国王面前：“可敬的陛下，我发现您的王国就像一座大花园，到处都开着美丽的花朵！”“除了花朵之外就没有荆棘杂草吗？”“也许有吧，”卫士说：“但是我一心寻找花儿，就看不到杂草了。”
国王问第二位卫士：“告诉我，这趟旅程你有什么发现？”卫士捧着一大把野草送到国王面前：“可敬的陛下，我发现您的王国就像一片荒野，到处都长着野草，很多还是有毒的！”“除了野草之外就没有鲜花吗？”“也许有吧，”卫士说“但是我一心寻找杂草，就看不到鲜花了。”
卫士们退下后，国王看着留下的鲜花与野草，本想借机训诫皇子们，但是看到他们一个个羞愧地低着头。若有所悟的样子，他也就不想说什么了。
一心寻找花儿，就看不见杂草，同样，一心寻找杂草，就看不到花儿。你的心里有什么，你就看到什么。所以，在你片面、苛刻的时候，快快放下这种想法，换一种眼光看世界，那儿还有亲密、快乐、美好、友善等着你去发现！当你听到别人的话语时似乎也就多了一份清醒，也就不会轻易地被别人击中。
这讲的是个古老的故事，常常我还会给当事人讲下面这个故事，似乎更能说明问题。
佛与狗屎
这是宋朝两个才子苏东坡与佛印之间发生的事。苏东坡从来就没有在嘴巴上赢过佛印。这一天，他去找佛印，开口就问佛印：“你看我像什么？”佛印怀着敬佩的口气说：“你像一尊佛！”苏东坡听了心里美滋滋的。佛印也想了解苏东坡怎么看他就问：“那你看我像什么呢？”“你像一堆臭狗屎！”苏东坡脱口而出。听得佛印楞在那儿。苏东坡兴高采烈地回家了。一路上都在想：我终于赢过那老秃驴。苏小妹见哥哥的表情，就问他什么事这么高兴。苏东坡便把上面的事说于妹妹听。苏小妹一听，说：“佛教说‘像由心生’，佛印心中有佛所以他看见谁都是佛；你心里是臭狗屎，所以你看他是臭狗屎。”听了妹妹的话，苏东坡不语了，知道自己又输了。
我常常听到学生跟我说：谁谁谁说我小心眼啦，谁谁说我长得丑呀！听了心里很不舒服。我讲了这些后，学生心里就觉得舒服多了。他们就不会轻易地认同他人的说法了。
二、同理心(Empathy)
常常有家长来做咨询，说我那儿子就是不听话。这里就有一个家长告诉我：因为英语老师当着全班的面说他“怎么那么不知羞，上课了还与同学说话？”但是儿子说根本就不是他在说话，老师冤枉了他，他不服气，与老师争辩起来。他后来也没有告诉我们，还是他的同学告诉我，我才知道的。我知道后对他批评，但是我说的没有效果，儿子的英语成绩就滑下来了。我着急，问儿子，他也不说。我知道他对英语老师不满，课也不听，上课就睡觉。我真是拿他没有办法呀！
家长很是苦恼。我就问家长：当时您是怎么看待儿子的情绪？
家长：我当然要站在老师的立场上说他呀！上课怎么能说话呢？就算不是你，老师冤枉了你。你也不应该在课堂上与老师争辩呀！老师的权威、上课的秩序，同学们的时间，你有没有考虑呢？
如果是您，您当时会有什么样的情绪？我想他会很生气。那您是否可以理解他一些呢？但是他还是错了呀!我怎么能赞同他呢？那以后他不与老师的关系更糟糕！
家长有很多担心，总之是怕得罪老师，老师对自己的孩子不好，可是这样是不是就有个好结果呢？家长也承认孩子的目前表现的确让人担忧。家长就问：那我该怎么办呢？一般情况下，我就会给家长讲下面这个故事。
啄米的王子与年轻人
有个国王，国家很富强，可王子却得了个怪病：年轻的王子只会爬在地上像一只公鸡一样啄米吃。国王请了不知有多少名医，可是王子依然如故。国王真是伤透了脑筋。这一天，有一个年轻人来到王宫，说自己可以治好王子的病。国王很是怀疑，但是除此之外也名医别的办法，死马当做活马医吧，他准了年轻人。
年轻人一进王子的房间就学着王子的动作，王子啄米吃，年轻人也啄米吃，王子在地上爬，年轻人也在地上爬。王子第一次抬眼看这个年轻人，感到奇怪，也有人与我一样？他半信半疑。就这样年轻人呆在王子的房间有3个月，两人有了很大的信任，年轻人第一次担起杯子喝水，王子觉得好奇，他也模仿着年轻人的动作喝起水来，他还觉得很好玩呢！就这样年轻人取得了王子的信任，慢慢地把王子的病治好了。从此王子过上了正常人的生活。
每当我讲完了这个故事，家长们都要思考一下。是啊，面对孩子的问题，我们一开始就给他一个判断：你这是不对的。一个帽子扣下来，孩子当然就不满了，“你怎么站在别人的立场上呀?你怎么帮别人说话呀！你怎么就不知道我有多难过呀？算了，反正你理解不了我，我也懒得跟你说。”孩子的心门就此关上了，多可惜呀！家长与孩子沟通的渠道没了。孩子的受伤的伤口也就只有自己慢慢愈合了。可是伤口没有包扎，只要一提起这件事，孩子就气不打一处来，生气、愤怒、不满，还有伤心等等负面情绪全面倒出来，家长当然就没辙了。
按照开心妈妈屈开老师的说法：包扎伤口、接纳情绪、疏导情绪、正确开导。我想这个故事就是在告诉我们，要有好的同理心，我们首先要看到来谈者的情况，设身处地为来谈者着想，去用他的眼睛看世界，而不是站在他之外，去批评、判断。只有设身处地把自己的身份、角色、价值观先放在一边，你才有所了解，也才能感同身受。来谈者才会接纳你信任你。咨询关系才能建立起来，这就是同理心。罗杰斯是这样描述同理心的：“感受来访者的私人世界，就好像那是你自己的世界一样，但又绝未失去‘好象’这一品质——这就是Empathy。它对治疗至关重要的。感受来谈者的愤怒、害怕或迷乱，就像那是你的愤怒、害怕或迷乱一样，然而并无你自己的愤怒、害怕或迷乱卷入其中，这就是我们要描述的情形。”（《人性的迷失与复归》江光荣著P.118）
以上就是我在咨询中常常思考的问题和想法，有一些实用价值，如果你感兴趣不妨试一试看。也欢迎大家的批评指正。
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