夫妻冲突解决之道 

    导读：夫妻间的相处最好是能够相互理解与包容，不要争吵。然而，很多的时候这是很难做到的。毕竟两个背景、经历、生活习惯不一样的人生活在一起，想永远不发生冲突？似乎不太可能。​ ​

    我们产生冲突的根源在哪

    心理学上的研究表明：一个人在童年时期没有被满足的需求和渴望，会在亲密关系中寻求弥补。我的一位朋友可谓深有感受。他说，他和太太结婚半年多的时间，感触最深的是：“亲密关系间的相处其实是两个内在小孩的相处”（内在小孩可理解为：一个人在童年时期没有被满足的需求和渴望）。

    以我朋友的太太为例，她是三个孩子中最大的一位，小时候她的父母都很忙。所以，她不仅没有得到很好的关注和陪伴，反而要帮父母照顾弟弟妹妹。这种没有被满足的需求将在婚姻中弥补。
    具体表现在——她会不断地寻求丈夫的关注。比如，她会经常要求我的朋友陪她一起去买菜、散步、逛街等，有时甚至会制造一些事件让我朋友不得不关注她。但很“可惜”，我的朋友是个研究型的宅男，没什么事宁可在家里看书，认为那些事情是在浪费时间。于是，冲突就此产生了。   

    面对冲突，我们如何面对

    在我看来，刚开始时宁可有适可而止的争吵，也不要有话不说，憋在心里。因为这些没有说出来的话，就像砖头一样，会在心里不断筑墙，让两个人的关系越来越远。而那些积压在身体里情绪就像一座活火山，总有一天会爆发，不是以伤害别人的方式，就是以伤害自己的方式。

    并且，在争吵后，当双方都比较平静时，我们不妨找个时间，把自己所处的情况、对事件的感受和想法、自己需求以及对对方的期待都告诉对方。一来可以满足自我表达的需求，二来可以增进彼此的了解。我曾经亲身体验——这种坦承的沟通确实对增进彼此的感情有很大的帮助。

    与此同时，我们需要注意

    把想法表达出来，并不意味着我们就能够要求对方按照我们的要求去做。经常发生的情况是：刚开始几天还挺好的，但过了几天之后又有类似的事情发生了。其根本原因在于各自的内在还有一些的东西有待清理和转化。所以，我觉得夫妻间的冲突的终极解决之道是：加强对自己的察觉，做自己的好父母。

    “对自己的察觉”意味着：当有冲突发生时，当情绪被勾起时，能够察觉到自己内在的需要和渴望，知道自己为何有这些需求和渴望。而“做自己的好父母”意味着不在亲密关系中寻求弥补你在童年时期没有被满足的需求和渴望，对自己的人生、自己的幸福负起责任。

    当然，夫妻间最好的情况就是双方能一起走上心灵成长的道路。那时，当有冲突发生，其中的一方或双方会觉察到是自己童年的哪一段经历被勾起了。他们解决的方式不是争吵，而是其中一方说：“亲爱的，我感觉到我有一些情绪，我需要独处一会儿来处理它。我们可以在双方都比较平静的时候再来讨论这件事情吗？”如果另外一方也有所觉察，他或她会同意这一建议。可惜，这样理想的情况只有在双方都走了心灵成长的道路才会发生......